The End

Leer Feisbuc en un día como hoy es para enterarse de lo rudos qe pueden llegar a ser tus amigos cuando están c*gaos de miedo! ahahah Asúmanlo, mas qe miedo a qe llegue el fin del mundo, lo qe realemnte les aconcha los meaos es la posibilidad de qe venga the big apagón y les corten el feisbuc por 3 días.. porqe de ser así.. no tendrían qe quien presumirle qe sobrevivieron a tal catacumbe & no se los llevó el cuco.
Si de eso se trata! no me veeengan aquí con qe quieren luz eléctrica para ver el discovery chanel, o para no perderse las noticias de la bbc. La cuestión es saber si a alguien le calló un meteorito en la letrina, se les arrebalsó el wateh, o por ultimo no se po.. qe se les hayan empañado los lentes.. cualquier catástrofe sirve para dar por finiquitado el mundo & decir qe ese fué el cambio de era qe todos esperábamos & fuaaaa nació el chocapic.
Para todos los qe de verdad están pensando qe la tierra se extingue a continuación, la recomendación muy al estilo superduperdu de todo lo qe es el kit de sobrevivencia pal fin del mundo, ésto es serio. Guarde éstos artefactos en un banano & cuelguelo atrás de la puerta, en momento de aprecue.. les podría ser muy útil.
.- Una aguja & un hilo. Así podrá decirle 'Te cosiste!!!' con toda seguridad a cualquier marciano enemigo qe intente atacarlo & robarle el bunker.
.- Un dvd con la coreografía de Triller; o qe? quiere qe salga a relucir su desconocimiento de la coreografía cuando todos nos volvamos zombies?
.- Plato y servicio. No se porqe, pero son los mas codiciados en los paseos de curso.
.- Una puerta del titanic, en caso de qe se les inunde el panorama.. si a Rose le funcionó porqe a usté no?
.- Un sopapo; podrá estar todo mal, pero no por eso nos va a llegar la mie*da hasta el cogote.

Después de todo más vale prevenir qe curar. Así qe chao borrachos, se acabó er' copete. 

Los quiero a todos previniendo xd

Buenas  ^.^

emeeseene

& se nos fué messenger!
primero la quiebra de SALO, con sus albumes, sobres, & ologramas.
& ahora ésto!! hoy entro a tuiter & me entero qe windows quitará de sus plataformas, a messenger & trasladará a todos sus usuarios a skipe! & asiiiiií sin si quiera preguntarnos! nada... a mi me qe encantaba salir de la ducha & responder en semi-pelota las conversaciones qe tenia inconclusas mientras me bañaba. Ahora claramente con una camarita no será lo mismo.
Ahora; cómo escribiré "jajaja" en una conversación si de verdá viendome por camarita cacharán qe no se me movió ni un musculo de todo lo qe es la expresión facialsss? ahora como le enviaré zumbidos de burrrling a las personas así de lo puro hinchadora qe soy? Ahora como llanaré de virus el computador en un intento desesperado por descargar emoticones desde internerd? ahora como podré graficar la carita de " :L " qe tan tierni me resultaba cuando necesitaba pedir favores?
Qe vuelvan esos años en los qe uno se ponía de "no conectado" para sapiar los nick desde la tranquilidad del anonimato, qe vuelvan esos años en los qe nos exhibíamos por internet a través de nicks & no de 'estados', en los qe poníamos 'avatar' & no 'foto de perfil', esos años donde no existían los mensajes privados sino qe eran emails, & los podías escribir con letra cursiva, o negrita.
...Años en las qe existían las videollamadas & no las twitcams!
chao messenger, vuela alto campeón.
Cuentan qe cuando un zumbido, se aparecía entre dos, era qe pasaba un angel... xd
 bueno... en fin 'mesínyerrrr para un; ...final (8)'


Moraleja; Reenvie las cadenas!! no sea laji.
soy tu mamá tonto ahahah
emmmm chau.

1 año

Hace un año qe no se lo qe es dormir toda la noche de corrido pero lo haría mil veces más.
Hace un año qe unos ojitos brillantes me miran & me roban el corazón.
Hace un año mis amistades & mi vida personal pasaron a segundo & hasta tercer plano por dedicarle mi vida a una peqeña personita qe me encanta.
Hace un año qe una simple sonrisa me alegra el día & más.
Hace un año qe cambié los programas de farándula por discovery kids.
Hace un año me levanto pensando en su comida & no en mi desayuno.
Hace un año descubrí qe amamantar es lo más lindo qe le puede pasar a una mujer.
Hace un año escuché su voz por primera vez & rodaron lagrimas de emoción instantáneamente por mis mejillas.
Hace un año qe dejé de buscar los probadores de mujer en las tiendas & comencé a buscar la sección de niños.
Hace un año tomé una manito indefensa qe paradójicamente me llenó el pecho de una fortaleza indestructible.
Hace un año daría lo qe fuera para verte sonreír, aunqe sea de medio lao.
Hace un año me duelen más a mi tus golpes qe a ti mismo.
Hace un año qe valoro mil veces más la madre qe tengo, gracias a ti.
Hace un año descubrí qe era mutuo. Tu conocías mi voz como yo tus golpecitos desde adentro.
Hace un año qe le tomé respeto a todos los juegos extremos qe antes me encantaban.
Hace un año siento qe no sólo soy importante para alguien, sino qe además imprescindible.
Hace un año qe cada logro tuyo, cada nueva palabra & cada pasito me llenan más qe cualquier reconocimiento o cualquier trofeo en el mundo.
Hace un año tengo juguetes en mi cartera & hasta en el bolso del ip.
Hace un año tomo fotos casi todos los días a una misma personita sin cansarme.
Hace un año duermo hacia el otro lado de la cama para darte mi lugar cuando tienes frío & no quieres estar en tu cunita.
Hace un año qe hago sonidos raros & hablo con voz de pito simplemente porqe a ti te encanta
Hace un año sentía los dolores de las contracciones, pero ningún dolor se compara a verte enfermo.
Hace un año escribo un libro donde mes a mes redacto tus logros, tus nuevas gracias, tus fotitos & hasta tus mañas.
Hace un año separé a las personas qe me rodean por como son contigo & no me arrepiento.
Hace un año perdí amistades pero gane un amor para toda la vida.
Hace un año aburro a mis amigos de facebook hablándoles de ti & compartiendo tus fotos.
Hace un año la gente qe escribe en mi muro es principalmente para saber como estás & no como estoy pero  me encanta.
Hace un año qe dejé de fotografiar mayoritariamente flores, para hacerlo con el más lindo girasol de mi jardín <3 p="p">Hace un año qe canto & tarareo canciones infantiles sin darme cuenta.
Hace un año qe mi alarma de despertador es 'Todos somos necesarios' de Doki porqe con las demás despertabas llorando.
Hace un año aprendí qe 1+1 son 3 & es la mezcla perfecta.
Hace un año hablo con mamás en las micros & en los colectivos sobre bebés aunqe parezca burdo.
Hace un año miro niños en las plazas & pienso qe edad tendrán & los comparo contigo.
Hace un año la palabra "mamá" se siente muy distinto desde qe me la dices tú.
Hace un año pienso qe eres la super guagua, el más inteligente, el más habiloso, el más bonito & el más especial; al menos para mi.
Hace un año qe amo a tu papá de una manera distinta, & además lo admiro mucho más qe antes.
Hace un año busco parecidos en ti qe provengan de mi; pero poco me resulta.
Hace un año qe te despierto si ha pasado mucho tiempo sin qe mames por las noches.
Hace un año qe mis mejores trasnoches son contigo viendo monitos en la cama.
Hace un año qe despertar con tu sonrisa picarona me sube el animo.
Hace un año no me enojo porqe me abren la ventana en las mañanas porqe sé qe eres tú & sé también cuanto te gusta hacerlo.
Hace un año veo la vida de una forma distinta.
Hace un año agradezco a Dios de una manera diferente.
Hace un año creo en Dios de otra forma, & lo veo reflejado en cada logro tuyo.
Dios existe & me dió la mayor Bendición qe puede haber tenido... ser tu madre.


Estuviste 37 semanas & 2 días en mi pancita, pero estarás toda una vida en mi corazón.
Teamo teamooooo Benjamín Israel Olivares Moya ~

Soltera otra vez.

Hace mucho qe no escribo así qe no se qe resultará de ésto.
Para pocas cosas soy buena en la vida, para pocas por no decir re-pocas nivel; terriledemente de escasas. Una de ellas es para tejer & para la otra es para ver comedias.
& aunqe la mayoría de las veces veo teleseries predecibles & mexicanotas, de las shilenas Soltera otra vez ha sido una de las wena wena zorrón.
& porqe? porqe todas por muy rudas qe seamos llevamos innegablemente una Cristi dentro ^.^ pooooorqe no me vengan con qe no son soñadoras & en el fondo, bien en el fondo andan buscando un mino ideal para casarse. Porqe las qe no quieren casarse ahora no quiere decir qe no quieren casarse nunca, sino qe simplemente no han encontrado alguien qe las quiera soportar ever. O se las quiera llevar a vivir, como se usa ahora en la modernidattttt.
Las minas somos cuaticas, nos gusta qe nos quieran, pero cuando nos quieren,es justo cuando ya dejamos de qerer. {hablo de estar con una persona} porqe en el fondo las mujeres qeremos ser mártires; {& no hablo de hacerlo por la patria} sino qe el género femenino está siempre en una constante búsqeda de la salvación. {& tampoco hablo sobre religión ni fin de los tiempos} hablo de qe las féminas tenemos una atracción innegable por restaurar lo qe se creía perdido.
No me pregunten porqe pero;  ya no están de moda los 'monitos' políticamente correctos, qe miren a ambos lados antes de cruzar la alameda, bonitos, rubios, qe hablen de corrido, qe se sepan de memoria la clave del wifi, & qe coman chicle con la boca cerrá'.
En el fondo lo qe las mujeres del siglo 21 buscan, es un hombre maaaaaalo, malote, ojalá en riesgo social, a ese qe echaban de los colegios, onda igual & mujeriego, medio goshino', así como desafeitao, & para qe.......... PARA INTENTAR CAMBIARLO!
& dejarlo como el personaje de arriba. ahahaha
...Es cierto, los buscamos desordenados pero.. para qe? para enrrielarlos por la senda del bien, & llevarlos por el camino de la luz, la moral, las buenas costumbres & la paz mundial ^.^
Pablo Macaya es encachao, de hecho lo encontraba encachao de mucho antes de ésta comedia, pero ahora es la sensasao, el bellako más nítido para qe me entiendas las chulitas en sus casas, porqe era malo pero ahora... mágicamente no lo es, de hecho es super bueno, de hecho es entero weno ahahaha {amor omita la lectura en éstas líneas por favor xd} & eso es precisamente lo qe lo hace más interesante. Creer qe los hombres cambiarán por amor, pero desde aquí les digo chiquillas: esas cosas no pasaaaaaan!
De todos modos.. tranqui. Chile; la alegría ya viene (8)
Así qe.. Qe venga, qe venga qe nadie la detenga & asdasdasd



Pd1: Monito... me aleeeegro qe la Cristi te haya dejao' pagando con la pregunta de matrimonio. leeeeeero,lero,lero como diría Pasalacqua.
Pd2: Qe le encuentran al turco? Un macho qe se respeta no usa lentes de contacto caliccccccso'.
pd3: Flexible; no te deseo mal pero ojalá qe tengay 10 guaguas negras, turnias, con bigotes & cejas frondosas.



Son mis sinceros deseos de una noche de 4 de septiembre.
Buenas Noches.




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Manual para agarrarse un flaite.

Si eres mujer & lo qe buscas es un manual para aprender a ser flaite en 3 simples pasos, lee esta columna.
1.- Tiñe tu pelo, pero no tus raíces, ojalá un rucio-amarillo-cafesoso ese qe iba pa 'miel' & terminó siendo una 'miel..da'
2.- Si se te qema con la tintura, No cortes tus puntas, un pelo a lo primavera; así shuer florecío' siempre será la sensación del bloqe & te hará ver; cada vez más nítida.
3.- Ve al palermo si eres de puente, o bien pa patronato, & comprate unos tolompa' con la cintura bien arriba, pero bien bien arriba, si la pretina del cinturón está bajo tu axila; mucho mejor. Eso hará qe se te vea más poto qe elefante con gigantísmo, cosa qe resultará tentadora para el gusto de los bellakos del sector, & los podrás hacer a todos tuyos.
4.- Partíste a comprarte algo fucsia! cualquier cosa, aros, pinches, polerones, lo qe sea! una buena flayte siempre tiene un objeto de dicho color para qe de lejos la gente identifiqe qe 'Aquí Estoy; & estoy disponible' {los cabro' la cacharán al tiro, & de seguro te invitarán pal pochrero ar toqe}
5.- Hazte un feibu rai nau!!! Así loh' minoh' qe NO te comiste en la básica, verán tus fotos del verano en Cartagena & de seguro te invitan al doggis a mandarte unos tocomple', shum pa entro.
6.- Choreate un aifon & ponle unos temas de Los Chichos. Teniendo el celu en altavoz & con música de la wena, tienes muchas más posibilidades de qe se te acerqe un loquito entero asikalao & te pida el número. Pero; no le des tu teléfono, porqe puede salir rajando.
7.- Cortate la chasquilla cuadrada! bien cuadrara, así a lo Daddy, pero obviamente más larga, si la adornas con unos visos amarillos anaranjados mucho mejor, OJO qe la tía de la pelu, no se valla al chancho, si no le hiciste caso a mi consejo número dos, & ya le pediste qe te corte las puntas, guarda qe no te deje como dora la exploradora! Tu concepto de 'sólo las puntitas' ella jamás lo entenderá ahora ni nunca.
8.- Al lado de la letra p, en tu teclado, hay algo llamado Acento, si no lo conocíste cuando estabay en el líceo no importa, este huasho no es rencoroso, & aunqe no lo cachí, ni tampoco entenday sus reglas de acentuación da lo mismo! Éstá tééclá té séérá shúúér útíl, pónéérlé tíldéé a tóó, ésá és lá mánó. Lá púléémtá.
9.- Pónte un apodo del corte. 'La nenita sensación', 'Tu rusiecita qe te prende', 'La Shirleim de la GB' o algo qe te identifiqe entre toa la huatsha del sector, para qe no te orvide. Afuera hay mucha competencia.
10.- Hágame caso & tendrá a todos los lolitos de la pobla rendidos ante sus juanetes, bésandole los callos, destapándoles el yogurt, soplándoles el tecito, abrochándole los cordones, friéndole las longas, haciendole un kuchen, préstandoles la visa, prendiéndoles la tele, poniendole los calcetines, tejendole un chaleco, & más.

O es muy chipamogli lo qe estoy diciendo?



.Loh vimoh.

3 Metros Bajo Tierra.

Parto la entrada diciendo qe No vea 3 metros sobre el cielo porqe la cuestión es fome.
Desde hace mucho tiempo vengo viendo frases de feisbuc, fotitos, links & toda esa shit. & yaaa dije, si le ponen tanto aliño & challas, habrá qe verla.. & estuve así al rededor de 3 meses.. la voy a ver, la voy a bajar & asdasdasd.
Listo, se bajó & se vió. Pero; qe cuestión mas fomeeeeeeeeee! dió mío qe les pasa a las mujeres. Todas dándole hijos a Mario Casas, haciéndole qeqes, abrochándole los cordones & destapándoles el yogurt & el tipo es un desgraciao con letras mayúsculas. Ella era una mina de bien, de casa, virgen, piola, & después terminó metida en las carreras clandestinas, & haciendo la cimarra para irse a lo oscurito con el gaio, le mentía a los papás, casi la expulsan del colegio, & no la expulsaron porqe el hombrecito éste amenazó a la profesora con qe le iban a matar al perro. Al perro po! al mejor amigo del hombre! Eso en mi barrio es pelea.
Muy niñito en riesgo socials puede ser. Qe la mamá lo dejó por acostarse con cabros chicos, qe tiene carencias afectivas, falta de una imagen materna, & todo eso, Pero nada le dá derecho a pegarle un combo a la mujer qe supuestamente 'amaba' & asdasdasd & me alegro qe no lo hayan perdonado. Lero lero & guichi pirichi
Más encima es pandillero, mafioso, patotero, está claro qe ese gaio no es na de los trigos muy limpios como ustedes creen! de hecho tiene los trigos entero goshino', tiene la pura care cuico.
Una vez más me declaro la mina más hombre del mundo. Porqe con propiedad puedo decir qe "No entiendo a las mujeresss" Mazoquistas! les gusta sufrir & qe las traten con la punta del zapato, no tienen amor propio, & aparte tienen mal gusto. porqe el tipo ni si quiera es lindo, de hecho diría yo qe es la mala cruza del lobito de crepúsculo con el boriqua Yaddy Yankee.
Por otra parte si esa película la hubieran filmado en chile el mino viviría en la Legua Emergencia! no andaría en moto, una; andaría en una moto scooter con tubos de neón en la pisadera & los parlantes con cumbia villera, o dos; andaría en una 4x4 recién choriá'  pal alunizaje del cajero, & entre sus amistades cercanas no estaría el 'pollo' {como en la película}, se juntaría con la banda de los Care Jarro & le compraría pitos a la Tía Laly!




Eso no más te digo.
Buenas Noches.

Indignación Constante

Estoy indignada.

366 días de éste año, 4 estaciones, 8760 horas, 366 posibilidades de tener un onomástico, & cuando al fin llega el día. NADIE se acuerda.. absolutamente nadie percibe mis destellos de luz, ni mi aureola sobre la cabeza. Nadie notó qe hoy 8 de Abril estaban de santo las Constanzas!!!!!

De tanta santificación por poco me becan en las carmelitas descalzas, pero no... UN día en el año soy Santa & nadie, pero nadie se acordó!!!

& porqé? porqe a un conejo hermafrodita se le ocurrió ponerse a parir huevos chocolatados & entusiasmar a los brocacochis del mundo. & a los no tan 'cochis también.

Hoy en feisbuc; 10 de cada 9 estados eran sobre huevos, unos qe tenían, & otros a los qe no les llegó, pero nadie hablaba sobre Constanzas, onda; Qe lindo díaaa! hoy se nota qe debe estar se santo alguien shuer importante, ooooh sí, está de santo la connie! vivaaaa! urrasss! ...a la vío, a la vao! ..& a lo vío' tambien.

Pero nó. Somos las mejores exponentes del género femenino & viene un conejo con 'intestino perezoso', & care' palo pretende quitarnos protagonísmo justo en el día de nuestra Santidá? ..porqe no me digan qe ese conejo tiene una digestión sher impecable, no no noooooo! todos sabemos lo qe pasa cuando uno come mucho chocolate, imagínense defecar bolas de cacao por el ano, debe ser terriiiiiiible! & el recto de ese pobre cuadrúpedo te lo encargo en qe condiciones debe estarrrr!

Uffff... con decirte qe me dió hasta pena el pobre de'graciao, & lo perdoné.

Por otra parte; dicen las malas lenguas qe este año el conejo tuvo un severo cuadro de colitis mientras saltaba por los sures del país, sus ganas de evacuar los intestinos fueron realmente intensas, & por más qe luchó por retener las 'cosas' el mayor tiempo posible, el malestar fué inminente, & los retortijones insoportables, & el {a éstas alturas} pobre conejo, justo cuando llegaba a detenerse sobre unos campos de trigo, fué donde la colitis pudo más & PAAAA!

...Nació el Chocapic!!! ahahah

Un saludo afectuoso a los qe leían ésta columna mientras

comían o estaban cenando ^.^

PD: La misa del 'ramo' en mi nombre se realizará cualquier día de Mierrrcoles.

PD 2: No olvide llevar los cuadernos de los ramos; lenguaje & matemáticas.

PD 3: si no entendió lo de los cuadernos, vuelva a leer la palabra 'Ramo' del primer post data.

PD 4: Si aún así no entendió.. sólo cuelgue.

Buenas noches.

Tengo un problema.

Un bus sale del terminal a las 16:48 con una velocidad de 78 km/h en dirección al norte. El sentido contrario un viento de 129 km/h le levanta 1 tercio de la falda a una niña de 15 años en dirección oeste paralelo al almacén Santa Gemita.

Averigue cuanto calza el hijo del maquinista del tercer bus qe sale a las 19:05 horas en chuquicamata el cual va sentado en la novena fila junto a la ventana. Tenga en cuenta qe el niño se llama Alfredo.

Aiurenme !

Cosas relevantes para comenzar Abril

- Siempre digo qe me voy a dejar las uñas largas otra vez, para hacerme dibujitos, pero cuando logro pintarmelas, me chorreo las cutículas.

- llevo 35 días sin comer pan, & 34 echarle azúcar al té & sobreviví con honores.

- Aún no me acostumbro a qe Juanjo sea el conductor de así somos, cada vez qe el zapping me deja en la red digo; oooh! qe hace Él ahí {...aplausos}

- Hace casi 3 meses mundos opuestos no me deja dormir.

- Hace como 2 años qe los perros de mi vecina tampoco.

- Me gusta la canción del comercial de Heineken pero no se cantarla porqe siento qe está en jerigonza.

- El otro día fuí a comprar temprano & me di cuenta qe en las mañanas cantan los pajaritos en los árboles de la plaza, es muy lindo! pero nadie los pesca.

- Sí; dije 'El otro dia fuí a comprar temprano' ...leyó bien, dije; temprano.

- Qe deje el pan, no quiere decir qe las 9 de cada 10 cosas de las qe hablo hayan dejado de ser comida.

- Creo qe lo qe más se asemeja a una patá en los testiculos es un bajón de leche, sobre la leche qe ya tienes en las pechugas, "nunca sabes qe las pechugas están cerca de las axilas; hasta qe te baja leche & sientes qe el dolor te roza los sobacos"

- Soy peatona nuevamente, vendimos el auto & no aprendí nunca a manejar ni me volvi licenciada.

- Instagram es mi copiloto.

- Después de tantas & tantas entradas mucho mejoreh, no puedo creer qe estadísticamente la más leída de mi blog sea, 'Frases Teletón'.

- Mis ganas de encerrar a los flacos en un Mc Donalds no cesan.

- No me gustan las Vitals, prefiero las Cachantun porqe tienen la botella más durita 1313

- Se buscan amigos con ganas de invitarme a comer mucha pizza. Interesados tratar aquí.

- Tengo 8 cms menos de cintura & ya siento qe me qedan bolsuos' los pantalones como en mis mejores años donde al igual qe ahora; no tenia poto.

- Si la vida te da la espalda, pégale un cachamal.

- Me inscribí para atrapa los millones & estoy sentadita esperando qe me llamen para no cansarme.

- En el metro los ventiladores gigantes deberían tirar desodorante, sobre todo en la hora pic, ya qe esa táctica de tirar aguita, no está dando resultados; si lo qe buscan es.. qe se duchen los cochinos.

- Porque los carabineros no usan bigote?

- La palabra 'As' es & será ever para mi; un completo con churrasco, no la carta qe vale 20 puntos en el carioca.

Buenas noches!

Usted no lo diga.

Me molesta qe la gente hable mal a propósito. Me carga por sobremanera la palabra Tilla, es como si se les esquinzara la lengua al decir la palabra completa, & no se trata de gente culta o inculta, rota o zurcida, se trata sobre gente shuer lolei qe cree qe es el más bacano de todo el brillo. El despipe del malón & no catcha nah.

Esa gente qe dice tilla, en mi universo paralelo es la misma qe va por la 'lleca' o la 'familiar', le 'tira loh perroh' a una 'washa' qe en realidad se da vuelta & es una 'trol model', pero pa la mala suerte anda con el 'pierno', el cual por andarle 'dando yuz', se te 'zarpa' & te deja 'bañao en chocolate'.

& es así como qeai' de 'laji', & por picao a choro, te yea' la única 'quina' qe teníay pal 'coleto', & por 'retobao' no te qeda otra qe irte en 'cromi' (^.^)

Yo qe usted pensaría antes de llamarles; tillas o lo qe es peor. la gente qe a las zapatillas les dice Catimbas; porqe eso sí; qe no logro entenderlo!

Porqe catimbaaaaaaaas??? si cuando usted busca en google, éste las define como 'Instrumento musical afro americano, mas barato que las maracas' Osea, perfectamente podriamos decir qe usar catimbas es.. andar por la vida insdiscriminadamente pisando pelás!! ahahaha ..Oh Margoooooot.

ATENCIÓN: El uso de la palabra 'Tilla' puede producir care' pitbul.

Ministerio de Salud.

Buenas noches.

Axilas Rusias; la última moda.

Desde qe el mundo es mundo han existido preguntas existenciales ...qe; Ser o no ser? quienes somos? para donde vamos?, & candela?, porqe las mujeres abren la boca cuando se pintan los ojos? donde está Wally?, Para saber si la comida de perro es de pollo & no a carne; quien la prueba? Hasta donde se lavan la cara los pelados? Quien te ha tomado la fotito? ...éste pechito?, Porqe se ensucian las toallas si cuando uno las usa está recién bañado? ...Y perry? & tantos otros cuestionamientos qe a lo largo de la humanidad nos han quitado el sueño.

Fabricio Vasconcelos con su típica frase de show discoteqero, despertó en mi la siguiente interrogante; Donde están las mujeres solteras? & tengo un montón de postulados.

Por ejemplo podríamos decir qe las mujeres solteras están estudiando para sacar un título profesional & así contribuir al desarrollo del país, & disminución de la taza del desempleo, O tal vez están en un grupo ecologísta protegiendo los loros triahues & a otras especies en peligro de extinción, o luchando contra el calentamiento global.

Pero no; quieren saber donde están realmente las mujeres solteras en este momento? ..comprando desodorantes pa' tener lah axilah' rusia.

Qe más importante qe esoooooo! claro, se imaginan una mujer con las axilas negras caminando por un condominio, & mis niños ahí mirando? noooo qe atróh! ahahah

Si po; si po si las mujeres con axilas 'claras' sudan con olor a bouquet de flores de exportación, &

todas qeremos tener ese aroma abajo del ala, es imprescindible, & decisivo para toda ser humana promedio.

Claro, como las salvadoras Bolocco les apuraron el tránsito a todas las féminas con sus yogurcitos, & ya no es tema el estreñimiento, ahora quieren hacernos creer qe tener la axila negra es lo peor qe le podría pasar a una mujer, & qe todas deberíamos blanquerlas. Ni qe fueran blusas de colegiooo!! así como pa' andarlas poniendo a remojar en blanqeador. Son axilassss! feas, hediondas & peludas ahahah & no se si soy muy despistá pero nunca me había dado cuenta qe habían mujereh qe las tenían negras. Bueno.. básicamente me preocupaba qe no estuvieran hediondas o chasconas, & velaba en temas depilatorios por mi & por todas mis compañeras, pero de ahí a aplicarle racismo al tema, & discriminarlas por tener sobacos mulatos, trigueños e indígenas, hay un gran paso.

No se ustedes, pero yo crearé un movimiento de relax para las mujeres, porqe creo qe suficiente tenemos con el maquillaje, teñir las raíces, ser señorita, caerle bien a los suegros, cocinar rico, estar siempre arregladitas, cuidar la dieta, depilar las piernas, los bigotes, los brazos, & las encima preocuparse de tener las axilas rubias & sin pelos.

O es lo uno; o lo otro, & si de verdad es ley qe de ahora en adelante tengamos alas blondas, blancas & tersas, yo propongo la evasión permanente a la depilación axilar, la rebelión de los pelos! & si les tinca, promulguemos un modelito como éste.

ahahaha qe tals?

Buenas tardes.

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papelushow

Hoy como podran darse cuenta google esta shuer bonito adornado con Papelucho.
Tal vez para ustedes papelucho es un libro mas, un cuento cualquiera, o qe se sho.. Todas esas frases qe se le ponen a algo para qe parezca insignificante.
Pero para mi papelucho es mucho mas qe eso, porqe yo lo digo & porqe cuando tenia 9 años un dia el pobresor nos hizo disertar sobre un tema libre; & yo escogi a Marcela Paz & su pepelucho. Porqe oriyyyinalmente se llamaba PEPElucho para qe se enteren todos los incultos qe me leen ahahah no pape. Pero bueh diserté, & esa disertacion me marco tanto qe hasta el dia de hoy la recito de memoria. Loreens.
Nacio en Santiago el año 1902; su verdadero nombre era Ester Hunneus Salas. Proveniente de una familia adinerada de la epoca por lo cual estudio en su casa con profesores particulares, los cuales ademas de enseñarle las asignaturas habituales le enseñaro Ingles, Frances & Aleman.
Su novio en ese entonces Jose Luis Claro le regalo un diario donde ella comenzo a escribir el diario de vida de un niño, el cual con el tiempo se convirtio en su hijo mas célebre. Papelucho. & asdasdasd asi podria seguir dando la lata olímpica & hacerlos dormir pero no es la idea tampoco, solo qeria presumir un rato sobre mi cerebro de elefante & mi cuerpo tambien Ahahah
Si bien papelucho tuvo ene versiones posteriores, creo yo en mi humilde opinion, qe si este jovencillo fuera contemporáneo nuestro seria mucho mas chori, ya qe tendriamos versiones.como por ejemplo.
Papelucho el washiturro, papelucho & el minero, papelucho encapuchado, papelucho & la guatona Candy, paPerlucho el gitano tan real como tu, papelucho en la onemi, papelucho tuitero, papelucho el beliebers, papelucho & el papurri, paperrylucho el hornitorrinco, papelucho en el bautizo, papelucho el chipamogli, su nombre es papelucho, PAPÁlucho A LOS 15, papelucho con tu hermana, papelucho & tu polola, papelucho el seductor, papelucho engrupiendo, papelucho on fire, tu polola & papelucho trecetrece, & la edicion especial de 'papelucho & c*gaste te mando saludos' ahahaha

No me pesqen. Tengo sueño xd

Buenas Noches.

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Le falto a Luismi en viña

Luis miguel es & será ever uno de los más premiados en el festivals. Porqe incluso le hicieron una gaviota especials. Pero tía coty; Se qe en éste momento se encuentra leyendo mi entrada. A continuación le adjunto unas ideítas qe espero qe considere para un próxima festividad viñamarina.

- Antorcha de plata

- Antorcha de oro

- Gaviota de platos. {preferentemente hondos}

- Cubiertos de plata

- Gaviota de oro

- Gaviota de platino {bling bling & escarcha se venden por separado}

- Llaves de la ciudad

- Llaves del portón

- Llaves de loh calzoneh de castidá de Adriana Barrientos

- Los frenillos 'invisibles' de Américo {con poco uso}

- El diente volador de Raphael de Eshpaña

- El papel de los mineros, de las manos de Piñi.

- La pinza de cejas de los washiturros autografiada por Polakito.

- Los sotenes de la Perla

- El cd de kenita con 'Mi mundo sin ti' version balada, punk, rock, pop, pap, & bilz también.

- 120 toallas en el camarín {ultrafinas con alas & tela malla}

- El colaléss atigrado de la Tía coty.

- Un qeqe

- Un hijo

- Una tarjeta bip recién cargada.

- El diccionario español flayte - flayte español de Huaiquipan

- Un sorbito de la meada' de Camila Nash. {corona se vende por separado}

- El reló de floreh.

- Las esferas del dragón.

- Un compacto de la actuación de Meruane en viña 2011 {gracias, gracias no se molesten}

Buenas Noches.

Mamá! ya se que quiero ser cuando grande.

Me matriculé.

Quiero ser una persona de bien, dejar el parasitísmo, curtirizarme, & no darle motivos a la gente para qe cuando Benjamín crezca le digan; 'estudia o vas a terminar siendo igual qe tu mamá'.

Pero luego de echar un ojo en las alternativas académicas qe ofrecen algunas universidades shuer conocidas {al rededor de la manzana, & por sus vecinos más cercanos}, esas universidades qe ni santa isabel tiene entre sus conocimientos!! Pero universidades al fin, me encontré con 'cosas' como éstas.

Homeopatía: Si encuentra qe Jorge Castro de la Barra, o la vecina qe cría rudas & boldos en el jardín la llea'. & quiere ser como ellos entons.. ésta es su oportunidad! Para qe le vamos a creer a los médicos generales qe estudiaron 7 años de medicina sin echarse un ramo, qe es un quimico farmacéutico cuando tenemos un yerbatero profesionals qe le diga cuantas cucharaditas de azucar le pone a la manzanilla, o recete lo último en cuasia para los piojos del brocacochi. 'Homeopatía la lleva! no renca, Renca miente'.

Diseñador de Videojuegos! charáaaaaaaaan ! No se si les pasa, pero decir "diseñador de videojuegos" hace venir a mi mente un gordo lampiño, pero con mostachos pubertos, unos lentes bien gruesos & alejados de la vanguardia, con una polera de mario bross, un café en una mano, dientes amarillos & cremosos de sarro, & ese hilo de baba latigúa qe une el labio superior con el inferior & qe te perturba la vista mientras te habla. Qe carrera más nerdddddd Dió mío!

No me imagino un 'shuer mino' matriculado en una cosa así. No se ustedes.

Neuropatía: La primera impresión, saber si uno tiene vocación para neurópata, es comenzar a notar actitudes un poco psicópata, {una cosa poca} pero mezclada con aires más neuróticos! No se si me entienden!, Algo así como la cruza de un violador con una menopáusica, ahahah no; pero ahora si es serio.

El rol de una neurópata es 'Evaluar el estado de salud de las personas a través de técnicas como Iridología, reflexología & anamnesis' Onda una zulma con título & liquidación & goce de sueldo. Díganme si no suena tentador? una mieddi

Qe triste qe haya gente con la película tan poco clara como para llegar a caer en éstas cosas, carreras qe demandan años de estudio & lucas para llegar a algo qe no tiene; pies, cabezas, ni futuro.

Pero bueh.. allá ellos, allá sus vidas, allá sus bosillos.

Por mi parte; pienso dejar de lavarme los dientes, la depilación, me voy a dejar crecer pelo en todas partes, buscar una buena polera de Mario & entrarle a los video juegos. Total; después de llegar a la cima de mi facha de mendigo fashion 2.0, a alguien le puede importar a qe te dedicas?

Game Over.

Porqé las mujeres vamos de dos al baño.

Yo creo qe uno de los temas más recurrentes en las conversaciones de los hombres es meditar sobre 'porqe las mujeres vamos de a dos al baño' {..mentira} pero pensemos qe sí. Pensemos qe en cada reunión social debaten al respecto & lo analizan.

Ser mujer no es fácil, & más complejo es cuando se mea sentada, porqe puede parecer cómico pero cuando nuestra vejiga sobrepasa los 500 cc de orina se desencadena el deseo de micción {de hacer pichí, o mear para los menos letreados}, ver correr el aguita de una pileta, o observar como la gente riega, ya es un tema. Pero ésta vez haremos el ejercicio estando en un mall.

Cuando te dan ganas de evacuar en un mall mientras todo el mundo hace compras navideñas, es lo pioooooooor. De partida psicológicamente te marca el sólo hecho de pensar en la cola qe llega hasta afuera, luego de hacer dooña cola lograste entrar, miras & está lleno de mujeres estresadas, un peqeño porcentaje lavandose las manos, siempre hay una crédula buscando 500 en la cartera para sacar un brillo labial de la maquinita qe les cuesta 500 & es el mismo qe en la feria lo venden a 200 & te parte los labios, o las mas urgidas una toallita qe les costará el precio de la mitad del paqete si la hubieran comprado en el super, pero bueh cada quien con sus presas íntimas.

Comenzar a hacer la fila en esa pará patijunta la cual evidencia un notorio exceso de orina en la vejiga & lo qe es peor; quien sabe si también de 'número 2' lo cual sería porcentualmente todo lo qe es terrible, Es todo un tema! pero si a eso le sumamos el factor tiempo perdido en la fila, rogamos a la pachamama qe obre a nuestro favor & se manifieste sobre alguna de las féminas reduciendo el trámite. {No se si me entienden}, 'echar la corta' en diccionario español-flaite, flaite-español, para así hacernos el favor de hacer qe la fila avance shuer rápido.

Mientras las ganas siguen haciendo lo suyo & las piernas están cada vez mas juntas, el 'bailecito de retención', apretando orina siguen su carrera ascendente. & uno ahí.. mirando con envidia a la primera fémina en la fila, qe se encuentra ad portas de situarse en el trono. {De reina Guachaca; pero trono al fin}.

Llegar a ocupar su lugar es hermoso. Porqe quiere decir qe terminará la larga espera, & cuando eso sucede; aquí entra en escena la amigota qe llevamos con nosotras al baño; ustedes se preguntarán cual es su rol. Charáaaaaaaan 'Taparnos el surco'.

Sí. taparnos el surco porqe ni la letrina más pituca tiene balanceada la privacidad de la bisagra, Se ve lo qe es TODO! & creo yo, qe nadie busca qe la joven siguiente en la fila pueda enterarse desde de qe color es el churrín, hasta ver amenazada la privacidad intima nuestra parte más pálida qe está abajo de la espalda & cuartearnos el traste sin pudor.

De no ser así; ir solas al baño sería una verdadera travesía, partiendo por flectar las rodillas elevando el trasero porqe desde chiquititas nuestras santas madres nos enseñaron qe el mandamiento número uno es no te sentarás en el baño publico del mall; ni de ninguna parte. Así qe el traste se eleva para no pegarse bichos del resto de las goshinas'.

Un brazo obligadamente debe extenderse para tapar la rendija de la puerta, {en el mejor de los casos} porqe si el seguro está malo {como en la mayoría de los baños} a eso debes sumarle extender la pierna; para ponerle la pata a la puerta para intentar cerrarla, de no ser así.. se va a abrir con cualquier viento qe circule por el lugar, o cualquier tontona qe no se agachó por debajo de la puerta para mirarte 'las patitas' & desidio empujar, dejándote una sola opción. Gritar con voz de lady; 'Tá ocupaaoooooo!!!!' & qe en el mejor de los casos; por la bulla del lugar te escuche a la primera.

Eso; si estuviésemos en verano, & no anduviéramos con bolso, cartera, mochila, o cualquier saquito guardacachureos de los qe acostumbramos a colgarnos las mujeres.. Porqe a todo el estrés tendríamos qe sumarle el encontrarle un sitio seguro a nuestras pertenencias para qe no se mojen porqe es ley; el baño siempre está & estará mojao cuando sea tu turno, & con posas de dudosa reputación. Qe uno no sabe si saltar, esquivar, o tirarle un pedazo de confort para qe las dejen partir al mas allá, Uno nunca sabe si es un pipí qe está en el limbo & su rol en ésta vida es manifestarse en los baños públicos, para mojarnos las patitas.

PD: RE100 K-G Y ME 109CITO

Buenas noches.

Hijos chicos... problemas chicos.

Ser mamá te cambia la vida. Para bien o para mal pero de qe te la cambia; te la cambia. La otra vez leía un artículo donde decía qe mientras se está embarazada una mujer, femenina, {o a veces ni tanto, pero mujer al fin} comienza a secretar hormonas qe cambian el cerebro de la mamá antes de qe el hijo nazca, & si bien disminuye la memoria a corto plazo, también logran una mayor conexión con el chicoco gestante.

En resumen nos ponemos más pánfilas; con la preñez, amamantamiento & cosas varias. {Unas más qe otras, está claro}. Pero a la vez nos enchufamos más con el retoño & eso me hace mucho sentido.

El segundo mayor miedo qe tenía al momento de enterarme del embarazo, fue 'como lo voy a hacer cuando el niño despierte & yo esté durmiendo como lirón & el niño se ahogué con la leche, deje de respirar o le pase cualquier cosa'. {Al tiro poniendome en la postura trágica, porqe las mujeres somos colorientas en ese sentido}. Desde qe soy mamá nunca más supe lo qe era acostarme un día & despertar al otro, o despertar sólamente para mear orinar.

Ser mamá es algo único en la vida, qe aunqe parezca cliché.

Una de las cosas qe me complicaba mucho en un principio era cuando la gente me preguntaba; 'qe gorditooo toma puro pecho?' qe es como decir; 'Qe gorditooo toma pura rodilla? pura espalda?' ..el pecho es una zona del cuerpo señoraaaa! ahahah pero no la culpo, porqe uno nunca le dice a las tetas por su nombre, el pecho es una zona del cuerpo, no es un organo ni nada por el estilo, tampoco son 'senos' porqe esto es lactanciaaa! no es na' trigonometría ni ángulos del triángulo rectángulo, no son senos ni cosenos, son tetas.

La otra vez me pasó qe fuí a tomarle un exámen de sangre a Benkimín & él lloraaaaaba como qe supiera qe lo iban a pinchar; de inmediáto la técnico me dijo; '& si le pone la pechuga se qedará callado?' Señora!!!! ..con 2 años & medio de estudio de enfermería mínimo qe te enseñen qe pechugas tienen los pooooollos po. Puedo miedosa & un poco Gallina algunas veces, pero de ahí tener tuto, alitas & 'pechuga' hay más de un paso!

Lo qe nunca dejará de llamarme la atención es esa gente qe para referirse al busto les dice 'Airbags' o en chilensis; 'bolsa de aire' de esas qe tienen los autos adelante a loh peshoh' ...Puede qe una no vuelta tan pronto como quisiera al peso ideal, qe qede un pin gordita & así como media suelta, pero tampoco soy un Camión para tener airbagssssssss! eso es muy distinto. Ud. no lo diga.

Así qe como dijimos qe son tetas... Desde qe soy mamá supe lo qe era perder el pudor & hacer aparecer de la nada una teta con leche tibia para callar al peqeño & dejarlo en trance. & es mágico! no hay nada más rápido qe desembolsar una 'callaguagua' & depositarla dentro de la boca del chiquitín para qe éste dejé de llorar.

Tampoco es pa sacar a exhibirla, por un mínimo de respeto con los presentes, una se cuelga un pañal, {pero las mamás qe se pusieron excesivamente pánfilas con lo qe comentaba en un principio, no lo ven de esa forma} No falta la qe piensa qe una teta es igual a un codo & se la descubre en público. Pero pensemos qe son las menos, para no denigrar al género.

Desde qe soy mamá aprendí a diferenciar un llanto de hambre, con uno de sueño, o simplemente de maña, siendo qe al oído ajeno son los tres iguales. & funciona!

Desde qe Benjamín llego a mis brazos supe lo qe eran las estrías, el dolor de cabeza por falta de sueño, lo qe era de verdad tener paciencia & qe a veces te tengan paciencia a ti también.

Desde qe soy mamá ando por la calle mirando guaguitas de edades similares & comparándolas con el Benki {& no me pregunten porqué pero todas las mamás lo hacemos o lo hicimos en su momento}.

Ser mamá implica dar de mamar, mudar, a qe hora mudar para qe no se valla a coser, salir con bolsos enormes llenos mudas qe tal vez ni si quiera vas a ocupar, porqe están en el bolso 'por si acaso' pero están ahí haciendo peso igual, fuera de eso a cierta edad ya no puedes salir sin un cascabel en la cartera, o un coso para chupar porqe después se aburre & con qe le hago fiesta!, el niño se va a aburrir, más el pañal de tela, qe de 'pañal' no tiene mucho ya qe no se pone en el poto, sino más bien se usa para secar cascadas de baba cada 5 minutos, Ser mamá 2.0 es tener una pata moviendo el coche, una oreja en el sonido del hervidor mientras esperas qe esté listo para hacerle el aguita, la mano en el cascabel, los ojos en qe no se enderece & se mande abajo, & al mismo tiempo la cabeza pensando en; qe número de canal era el discovery kids!!

...uuuuff todo eso para qe después logres hacerlo dormir & venga el perro del frente & se ponga a ladrar.. & ahí qedó la siesta!!!

Ser mamá implica un montón de cosas.. & eso qe dicen hijos chicos, problemas chicos.. En un tiempito más tendré qe sumarle las papillas & los postres, pero el ver sus ojitos mirándote no se compara ni reemplaza con nada, ni mucho menos una sonrisita de medio lao'. Después de todo; en unos años más ya no tendré qe hacer con el tiempo, no habrán chupetes qe buscar, ni pañales qe cambiar, así qe a disfrutar el día a día. Así qe viva chile, viva la democracia, arriba los corazonessss! ahahahah

Buenas tardes.