Necesitamos tranquilidad

Estuve leyendo un poco el blog para atrás, y siento que la Connie que escribió la mayoría de esas cosas no es la misma que soy hoy.
Este año dije que ya dejaría de dejar las cosas para mañana y iba a cumplir con lo que prometía.
El 2 de enero empecé con nutricionista, me hice todos los exámenes para comenzar, todo bien, me mandaron con dieta, test de embarazo porque por ningún motivo podía tomar el inhibidor del apetito si estaba embarazada o si pretendía estarlo en los próximos 6 meses porque las pastillas eran cuáticas, y llegó a mí la lorcaserina, el ejercicio y control en un mes. Gordura ok ✔️
El 3 de enero fui al dentista, chequeo completo, radiografías, etc, 27 de febrero y ya estaba con los frenillos instalados. Brackets ok ✔️
Nos fuimos de vacaciones a Chiloé, vacaciones increíbles!!! Tan buenas que ni si quiera tomé todas las fotos que me hubiera gustado. Pero fue bacán, la hicimos ✔️
Baje 4 kilos en un mes y las pastillas me tenían mal, dolores de cabeza, mal genio, a ratos sensible, cero ganas de hacer ejercicio, la cosa se ponía cuesta arriba, me hice hasta un test porque podría estar embarazada pero no.
Las pastillas me tenían hormonalmente mal, intenté llamar a la nutri y se fue de vacaciones volvía a mediados de marzo.
8 de Abril: Santa Constanza y me entero que tendremos un bebé. Y pocas veces en la vida sentí tanto miedo.
No porque haya sido un hijo no deseado, de hecho siempre hablamos que queríamos otro antes de mis 30, porque soy de las que dice que pasados los 30 ya no quiero estar empezando a criar, onda por algo tuvimos a los niños jóvenes porque nuestro plan de vida era criar ahora y después disfrutarlos no más, y verlos crecer..
Este año cumplo 29. pero la idea era bajar unos 10 kilos antes que nada. Las pastillas que estaba tomando tenían 1000 contraindicaciones en caso de embarazo, sentí miedo, miedo de un embarazo terrible, de haberle provocado un daño al bebé, de que fuesen dos o tres porque estás pastillas me tuvieron ovulando una semana, miedo a tener que sentarme y parar, y este año estaba con milquinientas cosas que pretendía hacer, y compromisos, y pegas agendadas de tiempo, ese mismo sábado después que me enteré tenía que ir a hacer fotos a un matrimonio, no sabía si sería compatible todo esto con un bebé que ni si quiera sabía si estaba bien.
Siempre está la posibilidad de mandar a toda la gente a la punta del cerro, pero son mis clientes, gente que me considera, me recomienda, que espera mucho de mí, pero la verdad es que cada vez que me acordaba que estaba embarazada volvía a sentir miedo porque no sabía si el bebé estaba bien con tanta hormona y cosa.

El sábado fui a un bingo para un amigo y todos me miraban con cara de "otra vez embarazada que terrible", y me decían y porque no contaste?? Por eso mismo. Porque no quiero gente mirándome con cara de que terrible, o pregúntanos si era planeado o fue un descuido. Ante eso: la mejor respuesta es decirles "queríamos tener 5 pero por las cesáreas ya no se puede" es la mejooooor respuesta porque la gente nunca sabe si estai lesiando o hablando en serio.

Estamos a mitad de año ya, obvio que este año todo lo que dije que haría ya no lo haré, el 2019 será recordado como el año que me puse frenillos, y tuvimos un bebé, no estamos seguros pero parece que es una bebé, tenemos que confirmar en la próxima eco, pero gracias a Dios está completamente sano/a y ya siento como se mueve en mi guata aunque todavía no se ven sus movimientos por fuera.

Este año tomaré fotos de cuadros en octubre, y solo en octubre, y entregaré en diciembre y creo que será lo único que haga este año.

Haría anuarios, quería hacer sesiones de fotos para bebés, quería tomar un curso de serigrafía, pero parece que planifique muchas cosas. Nuestro bebé nace en noviembre y la verdadddddd es lo único que me importa en este momento, cumplir con mis hijos en el colegio, ser la mamá que está ahí apañando, que no les falte mamá en ningún momento, y conectarme con mi guagua que vino para decirme que pare, que me calme, que respire porque hay cosas más importantes que trabajar tanto.
Que los hijos crecen y los desaprovechas si no estas ahí.

Porque la vida está pasando ahora ❤️

Resumen dosmildiecisieteeeeee.

1.- Partimos el 2017 con fuegos artificiales, y año nuevo en el mar!!
2.- Este año no tuvimos vacaciones familiares porque el goddo se puso wom y se cambió de pega.
3.- Wom es la empresa no sea falto de respeto ahahahah
4.- Benjamín se cambió de colegio! Fuimos a reconocer sala y lo primero que me fijé es en cuántos Benjamines había en curso.
5.- Nos metimos a CrossFit!! y duramos menos que una bolsa de Sunny en mis manos.
6.- No era el único! Había otro Benjamín en el curso!! Pero también dos Martínes, dos Martinas, dos Biancas, tres Sofias, Así que la repeticion da lo mismo.
7.- alargamos un fin de semana y nos fuimos a Concon!
8.- Quebré un chiche de la casa de concon y parece que por eso no nos arrendaron de nuevo.
9.- Mi papi recogió un gato en la calle y así llegó Serafín el gato mejor portado y casero de la historia.
10.- Noelia caminó al año, ahora corre por todos lados. Y la mamá corre detrás para pillarla.
11.- es abril y los Olivares Moya con mi mami incluida embarcaban en el aeropuerto por primera vez rumbo a Bahía Inglesa.
12.- Este año sí anduvimos en avión y 4 veces porque nos quedó gustando.
13.- a Serafín le cortamos los coquitos y de puro indignado se lanzó a la vida, ahora viene a puro comer.
14.- Fui tía por tercera vez y ahora sólo falta que mi hermano se pronuncie con descendencia.
14.- aprendí a tocar 4 canciones en teclado para enseñarselas a Benjamín porque él quería aprender, No sé si cuenta como tocar instrumentos pero es lo más cercano a eso.
15.- Nos metimos al nutriólogo y baje 9 kilos puro comiendo zapallo italiano, y proteínas.
16.- gracias a eso, supe que existía el puré de zapallo italiano, la ensalada de zapallo italiano, y las pizzas con base de zapallo italiano.
17.- Me puse rusia, me hice un balayage y me hice esclava del I-light y el shampoo morado para que no se me oxidara el color.
18.- deje el nutriólogo y ahora debo estar con los mismos 9 kilos que había bajado.
19.- dejé la rusiedad, porque tiene demasiada pega cuidarse el pelo y yo no soy buena pa la pega ahahaha
20.- le compramos cama a la Noelia pero todavía duerme con nosotros.
21.- Benjamín a mitad de año ya sabía leer, escribir y recién está en kinder así que me veo en el deber de contárselo a todos aunque no me lo pregunten.
22.- Fuimos a un concierto de 31 minutos y de ahí que lo escuchamos todo el día y todos los días en contra de nuestra voluntad.
22.- Benjamín cambio 2 dientes blancos, pero no hay caso con sacarle las rueditas a la bicicleta.
23.- por 4to año consecutivo que escribo esto: "este año tampoco aprendí a manejar". Y creo que el próximo año eliminaré este ítem de mi resumen por dignidad.
24.- La Lulú, Dominga, Jacinta, Gatis termino llamándose Titi Gatiti, se nos arrancó antes de su fecha de esterilización y llego con 6 réplicas gatunas para perpetuar la especie.
25.- Fuimos al estadio de Antofagasta a ver a la U.
26.-  Fuimos al estadio de Antofagasta a ver a la U. Y teníamos entradas para estar en la barra rival.
27.-  Fuimos al estadio de Antofagasta a ver a la U. Teníamos entradas para estar en la barra rival y no pudimos quedarnos hasta el final del partido porque quedó la patá.
28.- aprendí que la leche asada puede ser leche asada, aún hecha con stevia, leche descremada sin lactosa, y solo con las claras de huevo. Pero el caramelo... El caramelo no lo igualas con nada!!
29.- Se me secaron todas las plantas.
30.- hice un corpóreo de Luigi y no morí en el intento.
31.- Noelia va para los dos años y sigo sin encontrarle el "es igual a su hermano" del que todos me hablan.
32.- me puse a hacer una alfombra de trapillo en abril y todavía no la termino.
33.- pasen los años que pasen.. la gente siempre me va a preguntar porque le puse Sushi a la Sushi.
34.- Fui al odontólogo, el cirujano dentista era un amigo de la época de fotolog. Me dice yo te conozco!! Y yo le digo: tú eras el Pepón? (No contaré qe se puso rojo hasta las orejas y quería que lo tragara la  tierra,Nontraré en detalles)
35.- Pepón po loco!!
36.- Nunca sé cómo terminar éstas cosas.
37.- Estoy incursionando en el lettering, y la caligrafía con brushpen y es más pelúo qe yo en invierno.
38.- Benjamín se graduó de kinder, y la mamá chocha que llevo dentro llora cada vez que ve los vídeos.
39.- Soy tía de la escuela dominical y Tengo porotos desde un año y tanto hasta los 10.
40.- Fui al Santa Isabel, pagué 90 Lucas con ticket de restorán de $500 pesos y gané una nueva enemiga al otro lado de la caja.
41.- Beisco tuvo el mejor año desde su existencia, le saque fotos a 42 cursos, de 28 colegios, y trabaje más de lo que había trabajado en toda mi vida.
42.- Somos oficialmente empresa y ahora pregunto: boleta o factura?
43.- desarrollé el don de bañar dos niños en menos de 20 min con secada de pelo incluída.
43.- por estar sacando una foto en Mampato me caí desde una banca con mucho público presente y la peor amiga, en vez de pararme estaba riéndose con alevosía.
44.- queríamos un pesebre para navidad  y  pasamos las 12 en la Dávila con un niño Jesús del porte de la Noelia y un pesebre más grande que mi cocina.
45.- igual exageré un poco con el porte del pesebre.
46.- este año sí que me pongo frenillos!
47.- y saco licencia!
48.- y terminó la alfombra de trapillo!
49.- y me dejó de estar prometiendo cosas que no voy a cumplir!!
50.- feliz año nuevoooo!!!

Bajaaaaando.

Visita numero 4!!!
Iba con cero espectativas al respecto! porque la vez pasada hice todas las peripecias posibles por encoger los rollos y no paso na.. ahora que estuve dos semanas sin entrenar porque los niños estan enfermos, y tanta cosa!! menos esperanza todavia.. pero no! me lleve la gran sorpresa porque esperabamos bajar 2 kilos... y bajé 2 kilos 100!! ahahah ya igual fueron 100 gramos extras... pero cumplí y bacán.

Ahora el proximo control es en 3 semanas más, nos agregaron tomate, pimentón, zanahoria, y zapallo.
Pa que sirve el zapallo si no es pa la cazuela y las sopaipillas? ni idea. pero tendré que seguir en mi beta imaginativa y buscar recetas interesantes para hacer uso del nuevo sabor.
Por lo pronto yo feliz porque podré comerme un churrasco al plato sin remordimientos. Sin mayo, claro.. pero ya un churrasco al plato en sí, significa... felicidad! así que bien.
Estamos a menos de una semana del cumple del Goddi & el resumen es...
Podremos hacer un asadits, con ensaladas de; pepino, lechuga con palmitos y atún, tomate, zanahoria, pimentón, podemos picar quesitos, rollitos de jamón, hacer pizzas con masa de zapatillo italiano, tomar juguitos livean 0% azúcar añadida... & la torta??? la torta no se puede dietetiquizar.. pero bueno..

De los 60 van quedando 55,600 todo eso en 4 semanas & 3 días (porque tengo la cuenta en la uña). Pero lo bonito & lo importante más que lo que marca la pesa, es que estoy usando poleras S y una XS también con dignidad. cosa que antes no pasaba, y los pantalones 44-42 que tenia me quedan bolsuos. Sí!! llegue a usar pantalones 44.. y puedo decir con el pecho inflao que estoy en 40 otra vez, y contando.. porque si llegamos hasta acá, no puedo dejar todo botado ahora. O al menos eso pretendo cuando ando optimista e intento creermela, aunque cueste. Porque pucha que cuesta!!
Me pasa mucho que cuando le cuento a alguien que estoy en ésta de la dieta del nutriólogo, me dice: "Nooooooo.. Yo no podría hacer eso!!! a mi me gustan mucho el pan y los fideos" es un comentario recurrente el "A mi me gusta mucho el pan" "A mi me gustan mucho los tallarines"
Y en mi mente respondo.. & tu creís que a mi no me gustan?? tú creís que yo llegue a pesar 60 kilos.. así de lo puro buena pa comer lechuga que soy? Tú creís que mandarme atracones de apio a deshoras me dejo con tres rollos abajo de la axila? obvio que me gusta el pan!
Si yo cuando digo que soy la mujer IDEAL no es porque me crea el cuento de más, es por de lo puro buena pal' Pan de osito! ahahah ...Que fome ese chiste del ideal xd
Seguiré en mi lucha.

Larga vida a las pailas de huevo con tomate sin remordimientos autorizadas por el tío nutriologo!
Buenas noches!

Seguimos Nutriologuiando.

Después de las dos semanas de restricción a todo lo que es carbohidratos, grasas y azúcares!! Vinimos donde el famoso señor nutriólogo, jurando que con lo que habíamos bajado la estábamos rompiendo.. pero no! Bajamos pero No es suficiente.. tenemos que seguir COMIENDO LO MISMO y además agregarle MAXIMO DOS PLATOS CHICOS DE TE AL DIA  de lechuga, pepino, berros, acelga, espinacas, rúcula y repollo!
Y además: orégano, perejil, cilantro, albaca, laurel, menta, eneldo, ajo y cebolla pero cáchense; ésto anterior en calidad de... "aliño".
Que clase de muérete de hambre es ésta!!!! 😱 No lo supero, si me dijo que la baja de peso iba bien, yo dije bacannnn me va a liberar las papas! Porque con papas me puedo hacer un purecito, aunque sea desabrido sin mantequilla y sal.. pero uno se siente comiendo algo "normal" ..Las papas te hacen sentir acogido socialmente; ponte tú podi ir a un asado y echarle una papita cocida al plato con carne y lechuga.. o hacerlas fritas y juntarlos con el huevo y la carne que sí podemos comer y charaaaan: 'chorrillana' pero no!
¿Cachai lo que es un plato chico de te de lechuga para una guata hambrienta como la mía???
¿Que miercale vendrían siendo los berros y sirven para echarle a la leche descremada para que tenga un sabor distinto???
¿Como se aliña la comida con menta???
Porque Me dejó comer menta!! Pero no para hacerme una "infusión" / agüita de menta!
¿Porqué me ilusiona diciéndome que puedo comer cebolla pero no en ensaladas!!? ¿Que quiere que haga con la cebolla?? que me unos guafles de cebolla con ajo en salsa de eneldo?
Y ese tal ENELDO quien vendría siendo? Pariente del Eneltre.. y el Enelcuatro? Ahahaha que fome el chiste del Eneldo! 😂
Seguiremos en la lucha!
Buenas tardes❤

Escribiendo sobre zapallos italianos

Como todos los años me digo a mi misma que este año sí que bajaré de peso... Llego el momento! Con el goddo fuimos al nutriólogo y después de ecos abdominales tiroideas, de que nos sacaran 9 tubos de sangre, test de esfuerzo y glucosa, resulta que no tenemos nada, solo hígado graso y es debido al sobre peso!
Así que nos dieron una dieta bien hardcore pero bien efectiva a la vez.. que está diseñada para bajar la grasa sin que pierdas el músculo y quedes flaca sin p*to o flaca sin pech*gas de una!
Hoy es mi dia 14 y llegué hasta aquí con pura imaginación! Porque podemos comer zapallo italiano, huevos, champiñones, palmitos, alcachofa, espárragos, leche descremada, té, café, carne, pollo, cualquier marisco, cualquier queso, jamón ahumado o cocido, jalea Light, tofu, diente de dragón, limón, mostaza, jugo livean o vivo sin azúcar, y sería!!
Ni una papita, ni un tomate, ni su tonta palta... Nada!

Si me preguntan a mí, no tenía ni las más mínima idea de que era el tofu ni pa que servía! Compré uno y pretendo buscar una receta un día de éstos para ver qué realmente sucede.. alcachofas no he encontrado ni en la sección "rebuscados" del jumbo y tampoco es temporada pa espárragos así que la lista se reduce más todavía..
Hoy es mi día 14/18 quedan sólo cuatro días y el jueves nos verá el médico para que nos diga cómo va la cosa, aunque según los que nos han visto, la huincha y la pesa que no mienten.. vamos bien! Pero para ser sincera mi vida ya no puede más con tanto zapallo italiano! Y ésto lo digo yo.. una enamorada del guiso, que toda la vida le juró amor eterno a los zapallos al horno, ya he hecho zapallos salteados con champiñones y pollo, zapallo italiano relleno con queso, champiñones y camarones, ensalada de zapallo italiano rallado con limón, y lo más reciente que me acabo de zampar.. y digo zampar porque lo único bueno de esto es que no tenemos horarios ni porciones por ende si quiero estar comiendo a las 2 de la mañana huevos con queso y carne.. ahí estoy con la Paila en la cama a lo coca Mendoza cuchariando y chorriando, cuchariando y chorriando lo hago.. (aunque todavía no he llegado a eso) pero de que puedo.. puedo! así que no me desafíen ahahaha 

Ya po.. volviendo a lo de zampar hoy hice bistec de vacuno a la plancha, con huevos revueltos, ensalada de palmitos con atún... Con: tortilla de zapallo italiano!  Siiiiiii!!! Porque existe la tortilla de zapallo italiano aunque su mami no lo sepa!!

Pesque un zapallo italiano entero le saque la pura cáscara y lo rallé, en un plato batí dos huevos y les eché orégano, apreté el zapallo rallado pa sacarle el agua y se lo eche a los huevos, así sin harina! Porque no me dejan comer ninguna harina tampoco, y los eché al sartén con una gota de aceite.. y maravillosoooo! Saben parecido a los fritos de coliflor.. y uno engaña a la tripa creyendo que está comiendo algo distinto y no los mismos zapallos de hace dos semanas!

 "Eeeeeel" postre qe podemos comer es jalea, (ninguna fruta por más arándano bacán que sea) y como después de la vez número 10 comiendo jalea tampoco es tan rico, se me ocurrió que podía hacer leche asada, porque nos dejan comer huevos y leche descremada.. así que qué me dijeron! 8 huevos en la juguera.. un litro de leche descremada y stevia. Todo eso a la fuente en el horno, y sí; obvio que no era la misma leche asada de la aguelita del reclamé de Soprole, no tenía caramelo, estaba descremada y sin azúcar.. pero la guata a esas alturas lo agradece! Uno desde lo más profundo del subconsciente encuentra que está chancheando, y ese instante.. sólo ese instante en que uno está cuchariando una fuente de "leche asada" pa una misma, sin que nadie te diga que te estás saliendo de la dieta.. ese instante yo lo llamo felicidad!

Buenas tardes ❤

No hay primero sin segunda.

Me prometí a mi misma la ultima vez que este año iba a actualizar más seguido éste asunto, pero la doble maternidad me tiene trabajando full time, turno de noche,  part time a la vez, sin derechos a feriados irrenunciables ni vacaciones proporcionales.
Guaguo está a dos meses de los 5 años y guaguita con 5 meses y medios.. la pregunta típica típica en el ranking vendría siendo... "y no se puso celoso Benjamiiiiín?" y la otra es "es muy terrible tener dos" pero nada hacía presagiar como diría Carlos Pinto qe el segundo es más fácil criarlo que al primero.
CON EL SEGUNDO HIJO SE GASTAN MENOS PAÑALES.
Y no porque caguen menos o tengan menos necesidades, como uno no cacha como funciona el sistemita, se pasea por los pasillos, le pregunta a las amigas, a la hermana qe ya tuvo hijos, lleva el mismo qe esta comprando la galla del lao' en el súper porqe tiene cara de mamá nivel experta y debe menjarse en el sistemita de las heces, y too el cuento. En cambio con el segundo, la hacís corta. usa los mismos pañales de su hermano!! ...y no hablo de reciclaje, porqe iuuuuugg xdd hablo de la misma marca. Con el segundo te vay a la segura, por lo ya probado!
EL SEGUNDO ES EL HEREDERO INNATO!
Noelia tiene el coche de su hermano, la silla huevito de auto de su hermano, la silla no huevito también, aparte de sus pantys, bodys, camisetas, chalecos, pantalones, gorritos, y hasta silla de comer.
Lo bueno es qe salió el niño y luego la niña en ese orden, y Noelia no tiene problema con andar de celeste, porqe si la cosa hubiera sido al verre, ésto hubiese sido el festivals del transformismo! the swich hecho bebé!
TODAS LAS GUAGUAS SON DISTINTAS!
Esa frase la escuché ene cantidad de veces.. me padecí todas las penas del infierno en el film Benjamín v/s la mamadera! El chico era un tetalovers, la amaba, tenía todos los chupetes, todas las mamaderas habidas y por haber y nada.. a él le gustaba su teta.. y ya.. bacan cuando uno busca la lactancia materna exclusiva, la meta libre demanda, la crianza respetuosa y la volá montesori. Pero cruzando a la vereda del frente, tampoco es tan la última chupada del mate.. porqe sólo una mujer qe da exclusivamente pecho, sabe lo qe es salir sin la guagua y volver con dos manchas de leche del diámetro de una taza y en casos hasta de un platillo de té, chorreando y dejando cero a la imaginación lo qe vendrían siendo las lecheras enoooormes a punto de explotar! Porque como dicen por ahí.. teta qe mano no cubre..es ubre!!  después de un par de horas sin chupeteo vaaaaaya qe se abulta todo lo qe es la zona de loh pechoh.
Con la segunda yo decía Ojalá qe ella pesqe la mamadera! Me voy a sacar leche mia, para darle mamadera y así habituarla al chupetismo..así somos todos u poco más felices y menos esclavos... pero tampoco!
Dar teta es lindo! Único e irremplazable porqe nadie puede hacerlo por ti. Pero te vuelves una mujer mamadera, tu alimentación gira en torno a la guagua, no comes cebolla porqe la leche tiene mal sabor, descartadas las legumbres porque hinchan, y el pobre ser se vuelve un globo y se pone lloroncito. Y quien no! Si esta relleno de peitos qe necesita sacar por algún lado! Asi cualquiera llora.
Obvio qe todas las guaguas son distintas! Pero si te tocan dos miembros del fansclub oficial de la teta en chile.. respira profundo y armate de paciencia.
Como es de bonito es de agotador.

EL SEGUNDO TE AHORRA EL PEDIATRA!

Si hubo un hijo qe supo de médicos fue el primero, porqe la guagua tocía, la guagua iba al doctor, todo era el apocalipsis! cualquier granito podía ser el principio de una lepra terrible ..el niño era más sano qe un descremado sin lactosa cero % azucar añadida, pero era famoso en la consulta.

Con el segundo, ya sabís qe le pasa, no es necesario tomar el termometro para saber si tiene fiebre, conoces la temperatura normal de tu hijo como a tu propio cuerpo y funciona! El otro día Noelia se c*gó tres veces en la misma mañana, en otro tiempo hubiera partido al pediatra en busqueda de la infeccion estomacal y los remedios. En cambio le metí el dedo en la boca y tate!, se viene asomando un diente. No cacho cual es la relación diente-feca. Pero es cierto! para decirlo espaidermanísticamente.. "Un gran diente, conlleva una gran indigestión". 

Buenas noches!!

"Adios Fotolog.com"

Pucha qe estoy triste ooooh!
hoy desperté con la noticia qe murió fotolog.com, & aunqe el 80% de mis amigos les dará lo mismo, el 10% estará feliz porqe al fin saldrán de la web, las fotos vergonzosas de cuando eran pokemones & escribían con hartas hhh xxx y zzz..., El otro 10% me dirá qe está shuer ocupado en ese momento & qe no puede responder la encuesta..
Pero yo estoy triste po.
Muy pocas personas pueden decir qe conocieron al marido por fotolog a los 16 años, cuando él tenía 19.. & ahora va camino a los 30 {inserte su "son 28 no más po no le pongai color" -con voz de Isra- aquí}. Somos pocas las qe vitrineamos a nuestro futuro pololo por internet como una especie de casting, entramos, le miramos las fotos, los amigos, buscamos alguna posible amiga, pretendiente, polola o lo qe se estuviera comiendo, le sapiamos los gustos, los comentarios, & hasta las faltas de ortografía antes de decidir hacer el primer post que decía mas o menos así: "hola! te encontré en los amigos, del amigo, de un amigo... posteado xd" -5 de diciembre de 2006 -cosa qe hasta el día de hoy me cuestiono.. a lo mejor si le hubiese hablado de literatura, bioquímica, nehilísmo, o le tocaba el tema de el teorema de Thales él me ubiera respondido el post. Pero no po! se quedó en mis favoritos, pero yo no en los suyos.
Eso hasta un día en qe el fotolog qe tenía con su grupo se quedó abierto en el cyber, cualquier idiota equis me vió en los f/f y me posteo en mala, insulto incluído & vocabulario soez. & ahí tuvo qe salir Él a escribirme, pidiendome disculpas porqe al Xixi se le qedó abierto, y ellos no habían sido quienes habían escrito. {Así qe si a usted se le olvidó cerrar el facebook  & algun compañero de la vida le escribió en el estado "soy gay" o "me gusta el p***" sepa qe éstas tallas son shuer antiguas & pasadas de moda, & remontan de esos años pasaos a naftalina & poco loleinssss. -Usted no lo haga-}
 La cosa es qe la persona qe 'inocentemente' usó ese pc en el cyber, hizo el click para que se diera cuenta qe yo existía, empezaramos a conversar por msn (sí, por messenger otro dinosaurio de las comunicaciones) & ahí comenzaran las desveladas hasta las 2 de la mañana donde poníamos la webcam con una banda ancha de 128, con todas las ventanas cerradas y solo msn abierto para qe no se quedara pegao o se cayera, porqe eso era automáticamente tener al monito verde y el celeste dandose vueeeltas, y vueeeltas por lo bajo unos 5 minutos intentando reestablecer la coneccion, y claro. No queríamos qe eso pasara. Hasta ahí nos escribíamos, y nos mirabamos por cámara.. algo es algo. Hasta qe llegó el día qe pasamos a un segundo nivel (no, no llega la parte donde nos juntamos todavía, eramos mas lentos xd) el segundo nivel consistía en preguntarle si tenía celular. Porqe eso se preguntaba po! no se asumía, si eran otros tiempos, y el cabro podría haber sido C3 y manejarse sólo con teléfono publico.. lo weno es qe no era na tan clase media, me dio su número y lo llamé pa' cachar si lo había anotado bien.. & me contestooooó!!!! pero yo fui más rapida & le corté xd ..o iba a pensar qe me tenía loca, mi huevito estaba qeriendo sal, o qe se sho... aunqe yo creo qe ya se había dado un poco cuenta la verdad... nunca he sido muy wena con los asuntos de discimulaciones. Y pucha, me gustaba! pero el primer paso tenia que darlo él.. yo ya había hecho demasiao con mi super posteo.
Pero el chiquillo era medio lento, o se hacía el lento,  me decía qe le gustaría conocerme.. & la dejaba boteando a ver si yo me manifestaba & le ponía fecha al asunto, pero yo no lo hacía.. & vaaaamos hablando por msn otro día más.
Hasta qe un día le dije "mañana voy a ir donde la Cynthia en la tarde, en una de esas pasamos a verte" (amiga en comun qe teníamos, & qe vivia casualmente a la vuelta del cyber donde el trabajaba) CASUALMENTE claro.. & él quedó convencido qe iría al día siguiente.
& no po. me bañé, me arreglé, llamé a la Cynthia & fuí pa allá. Alguien tenía qe hacerlo! & si le avisaba antes de ir, el estaría con su mejor pinta, sonrisa, wen shampú & wen califon, con un discurso preparado, etc. cosa qe no qería qe pasara, yo qería conocerlo tal cual era, sin adornos.
& pasó qe entramos al cyber, la Cynthia lo saluda, el le dice hoooola po ingrata qe te habíay hecho, con ella super cariñoso y wena onda... sin cachar qe yo estaba al lado de ella. Al otro lado del mesón atrás del monitor gigante (qe en ese entonces era la moda) qe como soy chica, me tapaba por completo, me corro, lo miro & su saludo agregado a una cara de terror es "& tu no ibas a venir mañana" Porqe ese día había estado arreglado un pc, andaba todo empolvado, con las manos manchadas con tinta de una impresora qe había recargado, medio chascón porqe en ese tiempo usaba el pelo largo.. Nos saludamos, como quien saluda a alguien en la calle, le pedimos un pc, & no me habló nada. NAAAADA! & lo escribo con mayúscula, porqe se dedicó a mirarme desde el mesón toda la hora qe estuvimos, ponía canciones fuerte para qe escuchara con letras románticas, & me seguía mirando, pero no me dijo nada.
En eso falló el pc en el qe estabamos, y la Cynthia lo llama, & el sólo le hablaba a ella, sólo le respondía a ella, a mi ni me miraba, (no puede negar qe lo tenía cohibido xd) pero repito por ultima vez. No me dijo nada, llegue a mi casa, y ese día no se conectó.
PD: #NosFuimosalaB
PD2: #VuelaAltoconnie
PD3: #Fuistewena
PD4: #Conéstonomehablamas
PD5: #Angelparaunfinal
PD6: #DebutyDespedida
PD7: #Dondeestarámiprimavera
PD8: #Latardeestallorandoyesporti ♫♫


(Esta historia continuará...)

Feli' año!

1. Este año supe lo que era cambiarme de casa.
2. No tuvimos vacaciones.
3. Empecé TRX y dije: ahora si que salen las calugas de la vale roth
4. Ahora soy dueña de casa.
5. este año tampoco viajé, y estoy pensando seriamente en partir mas rato con una maleta a dar una vuelta a ver que realmente sucede.
6. Benki se fue llorando abajo del asiento el primer día de furgón.
7. la primera semana de furgón tampoco pudieron sacarlo de abajo del asiento camino a la escuela.
8. En enero Fui a una tienda y dije: vendame ese celular! Sin preguntar cuanto valía!
9 ...En mayo una vieja me lo chorió en el colectivo.
10. Benki bailó pal día de la mamá, & supe lo qe era la chochera nivel 80 por primera vez.
11. Me matriculé en un curso de conducir!
12. Adoptamos a Bruno, dijeron qe sería chico.
13. La sushi lo detesta, parece qe no necesitaba compañia.
14. Bruno rompe todo. TODO!
15. En abril me diagnosticaron infertil & con cáncer de mamas.
16. No toco ni el triángulo! éste año tampoco aprendí instrumentos.
17. Encontré el negocio de mi vida y me hice rica vendiendo camas de perro!
18. (Me duró dos meses la ricura, y me gasté toda la plata en médicos & fui pobre otra vez).
19. Ya no me tiño el pelo.
20. Cambié el oncólogo por el ginecólogo. Seré mamá otra vez!
20. Hice el proyecto de título. Y fui el mejor proyecto de mi generación!!
21. (Pa' el profe ser el mejor proyecto de mi generación; era ponerme un miserable 5.5 que me bajo el promedio).
23. Bruno no era na chico! (se para y me llega a los hombros).
24. Fui a una entrevista a Santo Tomas, no lleve currículum & quedé. Actualmente trabajo de diseñadora.
25. Se supone qe el Goddo se titulaba en Mayo, y yo estaba feliz porqe podría ir con vestidito y tirar pinta.
26. Le avisaron qe la titulación sería en junio.
27. Seguí mi beta deportista y corría 10k y estaba durita. 1313
28. Empecé a trabajar con una productora y hice eventos con famosos.
29. Donde quedé embarazada deje la productora, mi beta deportista, era Julio y no pasaba nah con la titulación del goddo y mi vestidito.
30. el Frutilla pasó mas en panna qe andando.
31. Bruno sigue rompiendo cosas, & tampoco sabe ladrar.
32. No terminé el curso de manejo, Será otro año sin licencia.
33. Me pase la mitad del año echando de menos a los vecinos, acá la gente se cree cuica.
34. Supe lo que era insomnio: Me enganché con el Sultán.
34. Me compré una maquina de cortar pelo de perros y la Sushi es quien sufre las consecuencias.
35. El goddo se tituló en agosto, los días estaban mas feos qe pegarle a la mamá, pero igual fui con vestido!
36. Me volví costurera, aprendí a hacer cortinas, juegos de baño, sábanas, cojines, ajuar de cuna.. Y camas de perro! Pero creo qe eso ya lo había dicho antes..
37. Chao putilla! cambiamos el auto al fin!
38. Es niñita mujer!! Se llamará Noelia y todos cantan cuando les digo el nombre.
39. Cambiaron a la Hurrem, sacaron a Baly bei & ahora me duermo mas temprano.
39. Me titulé. Ahora soy profesionalssss
40. Aprendí a hacer leche asada.
41. Me sigue quedando el pescao' frito desabrido.
42. Me premiaron de mejor apoderada.
43. Tengo guatita pa febrero & todo el mundo cree qe estoy en la ultima.
44. Corrí la maraton de Santiago!
45. De las 5 de la tarde qe tengo la cena lista.
46. 10 meses & Bruno todavía hace pipí sentao'.
47. Feliz año nuevooooooooo!

Ser Chica en Chile

Más de alguna vez debo haber dicho lo chica qe soy por éste medio, pero si no lo hice; bueh.. aquí va! ni si quiera alcanzo al metro, 50. pero lo demás vamos a omitirlo.
Parto diciendo qe ésta entrada va en honor a las chicas! pero a las chicas chicas! porqe no falta la mina de 1.60.. qe dice "aaaay no si soy super chica, todas mis compañeras de U me pasan por caleta" pero, sólo las realmente chicas sabemos lo qe es realmente mirar a la gente pa arriba! & no sólo eso, sino qe una chica, chica, pero 'de rial chica' sabe lo qe es formarse de las segundas, o en el peor caso; de las primeras en el colegio.
Podría explayarme hablando sobre el tema, ya qe me manejo en el asunto; pero sólo daré uno de mis tips! Si usted no sabe lo qe es olerle las axilas al otro... entonces felicitaciones es de estatura promedio!
& en el fondo es super triste, porqe es como qe el mundo no estuviera preparado para gente como uno, {violínes de fondo por favor xd} Estamos chatas de tener qe dejar la cartera/bolsa/mochila o lo qe tengai colgando sentaditos en el suelo del baño del mall cuando se nos desencadenan los deseos de orines, ....Chatas!! quien es el ingeniero, diseñador industrial o como se titule el desgraci'ao qe pone el gancho para dejar las pertenencias en los inodoros públicos? quien es? el gigante egoísta? en qe cabeza cabe qe cuando viene con todo lo qe es el entrepiernas patijunto porqe seguramente bordeas los 500 cc de orina en la vegija, con bultos, chaqeta y bolsas varias, eso sin contar al hijo qe si saliste sola teni qe obligadamente hacerlo entrar contigo,  y qe se mame el espectáculo de ver a su madre elongándo en el intento de colgar los asuntos en la cúpide del techo de todo lo qe es el mall? repudio eterno el gaio qe diseñó los wathersss de los mall, no le deseo mal pero ojalá qe cuando entre a hacer número dos... esté el cono pelao y hayan limpiao' el papelero, cosa que ni si quiera le quede la opción de reciclar algo de alguien.
Retomemos. Sólo una chica, realmente chica sabe lo qe es ponerse en puntillas cual bailarina de ballet Clásico  nivel experto; a la hora de ir al supermercado, pagar con red compra y qe la respetable cajera se mande la frasesita de "Confirme el monto, verde, clave, verde" qe seguramente estuvo ensayando toda la semana con el fin de c*garte la onda en ese minuto.
Ítem número; perdílacuenta. Si eres chica, pero chica nivel Zeus. Tienes qe ser flaca, y no sólo flaca, tienes qe ser regia, porqe si eres chica y flaca, seguramente de espaldas te verás como una minilola de unos 11 años, en tu vida más de alguna vez si te ven de espalda se referirán a ti como "la niñita de adelante", seguido de un "disculpe la confundí" arreglado por un: "Es qe se ve tan jovencita". Jovencitos mis ovarios, eso fué bullying en su máxima expresión. No me vengan con cuestiones!
Volvamos a lo de regia; Porqe si bien la gordura aplica para apodo mala onda en cualquiera de sus variedades, ser chica, gorda, y vestirse de blanco; te transforma automáticamente en "la peqeña maravilla" & no es qe te esti's volviendo maravillosa, sino qe me refiero a la de Samsung, a la primera lavadora automática qe toda dueña de casa deseaba tener por allá por los 90', esa qe tenía tambor plástico, cuadrada como ella sola, y por sobre todo chica, porqe con 5 kilos se te rebalsaba, y fuiste' buena. Pero bueno.. actualmente está super pasada de moda, tal y como lo están las escaleras mecánicas, porqe desde qe se asomó el sol, como qe a todo el mundo le dió por ponerse fitness, ahora todos corren, todos van al gym, veo platos e lechuga todo el día en instagram, y mil hashtags de #vidasana #dieta #gym #tengohambre #porunveranosinverguenza #etc Se sabe qe junto al verano, a la gente le dá por ponerse atlética, y andar con la escalera convencional, una vez más quienes somos las afectadas... las chicas po! porqe ese hermoso paraíso del peldaño qe antes era sólo para ti, porqe el 99,9% de las personas se iban por la mecánica, y en la qe tu único pleito era con los qe vienen bajando y no cachan el sistemita del "camine por su derecha" y creen qe pa uno es gracioso abrirse paso entre sus cuerpos aparatosos, para intentar aparecer dignamente en metro U de chile, Ese hermoso lugar, ahora se transformo en un eterno cortecadena.
Te vistes de blanco, eres una lavadora, de café una cómoda, y si además eris chica nivel 80, como quien escribe, estás en el peor de los casos; eres un velador.
 & pa qe sirven los veladores? pa dejar el celular enchufao, pa arumbarse llenarse de cachureos, pa' vaciar la cartera de los papeles qe te dieron en la calle, las muestras gratis qe sacaste de la revista caras, para dejar aros qe fantasía qe te compraste en la calle y qe eran tan enfermo' de flayte qe te hincharon todo lo qe es la oreja..
Seré un velador pero le busco el lado positivo al asuntito; & aquí va...
1.- Si no encontramos la ropa qe nos gusta en la sección mujer, partimos a la de niñas y nadie te mira raro. En el peor de los casos si te pilla un vendedor, se mandará un "y túuu niña, como te llamas?, donde está tu mamaaaá?"
2.- Podemos usar zapatos altos sin parecer jirafa & morir en el intento.
3 - No sufrimos de acoso en el metro; Si alguien quisiera puntearnos, sólo sería posible si el cochino en cuestión fuese Miguelito. De lo contrario, a lo más se terminaría pasando rollos resfregando su humanidad en mi mochila.


Buenas noches :)

Nombre Común; com un chancho.

Lejos! una de las noticias más macanúas ever, para mi éste inicio de 2013 fué qe los Benjamínes dejó de ser el nombre más trillao de Chile, dándole el cetro de los repetíos más repetíos a los Agustínismicos. {deo pa arribaaaaaaaaa, carita feliz & todo eso}.
Ponerle nombre  aun hijo debe ser lejos una de las cosas más difíciles para una mujer madre inexperta. Sobre todo si es primer hijo! porqe tienes toda la atención social desplegada en tu embarazo & de "Como se va a llamar", Aunqe la expresión corresssta le vendría siendole' "Como lo van a llamar" pero bueh.
Me caaaaaargan los Benjamínes! me cargan, aunqe sean mayores qe el mío me cargan igual, porqe en mi postura de mujer madre con nombre semi común, es shuer penca andar por la calle & qe de la nada aparezca una vieja con las puntas rusias & la raíz negra, qe junta rallas con cuadros, & qe modela unas beias chalas Zico gritándo a todo pulmón;  'Koooooony yaaaaa po entrate pa entro!' & sea yo la tonta en darme vuelta!!...Oh Margooooot.
En mis tiempos escolares eramos 3 Constanzas, Una era CONNY Valdebenito, la otra era CONNI Sepúlveda & yo CONNIE Moya. & nunca tuvimos problemas nombrísticos ni nada qe se le parezca, & no es por naah; pero las conis eran las más bellakas más asicalás del octavo. {Me excluyo, claro ahahah}
...Aunqe quiera negárlo, sé qe un día a Mimín le pasará lo mismo, tendrá una docena de compañeritos llamándose igual qe él, & se va a dar vuelta a mirar en la calle cuando nombren a uno, etc. En momentos como esos pienso en qe debí haberlo llamado Amaro, & ni ahí con los chistúpidos qe salían con el 'Gomesh Pablosh' & asdasdasd en fin.
Por otra parte leyendo el .pdf del registro Civil 2012 me pregunto; DONDE tienen la cabeza las mamás qe les ponen Jeremy a los cabroh chigo??? yeeeeeremi dió mío cómo!!!! ..en una sóla palabra; Terrible.
Tengo tanto tiempo libre qe me puse a pensar en hacer una lista con "los diez nombres más bonitos según Connie" pero después pensé en qe uno nunca está libre de tener diezcimillizos & necesite ocuparlos & puede qe me los copien & los odiaría a todos, así qe mejor no. Mejor haré un top güan con los más horripilantosos & ahí va.
10.- Con 38 ejemplares: ANDERSON!!! Aaaaaaaaanderson po, eso es un apellio' vieja ignoranteee
pégate la cachá!
9.- DEREK!! 36 cabroh' llamandose Derek! Eso parece el sonido de una Rana! Ante no le pusiste Güerek, ahi la habrías hecho de oro.
8.- JUAQUÍN 30 juaquines rondando por el mundo!!! ...nooooo, sin palabras.
7.- ANTUAN ajakwjakjakjajaa antuán po, no se ni definirlo, Asqeroso.
6.- BENLLAMINS ahahahaha por suerte fué 1 cabrito bautizado así, terriiiiible {con i periódica}
5.- SONGUA Onda así como Guasón pero en coa xd
4.- DARLING ...qe qe tiene de raro Darling? ...pues qe está en la lista de los nombres de hombre! xdd
3.- WINNIER ahahaahaha 'The pooh' para los amigos xd
2.- AHI ¿¿¿??? si, Ahí. xdddd yo creo qe el Señor del registro civil debió decirle 'Escriba el nombre Ahí' ahahah pa eso son obedientes las señoras respetables.
1.- El top top güan en mi shuer ranking es... KEN-BALL Onda en chilensis "Novio Barbie - Bola" ...algo así como la ex pareja  de la Barbie divorciada;  El Ken Pelotúo xddd

La lista de nombres femeninoh' se venden por separado.


Buenas Noches.

Pesebres, pe-celebres & pe-sobras.

El tema qe deseo tratar el día de hoy es trascendental para la digestión estomacal de las palomas. Los pesebres en lugares públicos! Aaaaay si, aquí es donde me tratarán de hereje/blasfema/& todo lo qe tiene qe ver directamente con el cachúo. Pero no me gustan los pesebres, ni a mi mamá tampoco, en mi casa los únicos qe han habido son los qe pintaba en 1ero básico & lo poníamos abajo del arbolito junto con las tarjetas de navidad qe mandaban los vecinos. 

Claramente el ateísmo no es mi caso, & los qe me conocen lo saben, pero tampoco le otorgo importancia a unas figuras de yeso, qe para mi vienen siendo lo mismo qe las virgenes marías & las carmelitas descalzas. Son imagenes & yo no adoro estatuas. 

...Después de ésta explicación para los tontos graves ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS!!!!!

Qe onda lo distintos qe pueden llegar a ser éstos cosos dependiendo la municipalidad en la qe te encuentres!! a su izquierda sr. lector; puede presenciar el pesebre puentealtino! Donde usted puede presenciar a una María con carita e' wena, con las manos en señal de rezo, onda shuer espiritual, vestida en tono celeste & Blanco como el cielo {música gospel de fondo por favor}, & a un José de cabecita inclinada, más rechonchito & amoroooooso como él solo, A cada lado del nacimiento lo qe observamos no son reyes magos.. son guardias cuidadores! los cuales dejaron de punto fijo el mismo día qe se shoriaron al niñito jesú! {& no es chiste} en la foto sólo se alcanza a ver la cabeza de un animal, el cual todos pensarían qe es un pudú o una ovejita, pero no.. es un boby/cholo/copo/washington  o como quieran llamarle al perrito callejero de la época, intentando cruzarse en la cámara pa ver si los señores de lipigash le hacen un cupo post despacho del famoso spike & lo contraran de part time, para anunciar el puro calor ...En éste pesebre tampoco hay estrella de Belén, porqe los papás de la Belén la echaron cag*ndo pa la casa por hacer la cimarra pa irse a lesiar a la plaza de puente.

Por otro lado a su mano derecha, se encontrará con un pesebre abc1 de la Ilustre Municipalidad de Las Condes donde María es tan tan mina qe cada transeúnte qe pensó en persignarse terminó tirándole el churro. Minísima osea jelou qe ondi, ni ahi con mirar al niño, ella tiene la mirada en el infinito como posando para una revista de papel couché, & José es el perfecto maniquí de tienda de calzonzillos Motta, regio, con calugas & modelando una túnica primavera-verano en tonos nud, perfecto para ocupar en el nacimiento del camino qe lleva a Belén, & si dices qe lo viste en superduperdú, obtendrás un 10% de descuento sólo canjeable en Alto las condes & los cobres de Vitacura.

(*) Descuento no aplicable en la pascua de los negros. Osea jelou qe ondi... 

Triple jelou, Buenas Noches.

The End

Leer Feisbuc en un día como hoy es para enterarse de lo rudos qe pueden llegar a ser tus amigos cuando están c*gaos de miedo! ahahah Asúmanlo, mas qe miedo a qe llegue el fin del mundo, lo qe realemnte les aconcha los meaos es la posibilidad de qe venga the big apagón y les corten el feisbuc por 3 días.. porqe de ser así.. no tendrían qe quien presumirle qe sobrevivieron a tal catacumbe & no se los llevó el cuco.
Si de eso se trata! no me veeengan aquí con qe quieren luz eléctrica para ver el discovery chanel, o para no perderse las noticias de la bbc. La cuestión es saber si a alguien le calló un meteorito en la letrina, se les arrebalsó el wateh, o por ultimo no se po.. qe se les hayan empañado los lentes.. cualquier catástrofe sirve para dar por finiquitado el mundo & decir qe ese fué el cambio de era qe todos esperábamos & fuaaaa nació el chocapic.
Para todos los qe de verdad están pensando qe la tierra se extingue a continuación, la recomendación muy al estilo superduperdu de todo lo qe es el kit de sobrevivencia pal fin del mundo, ésto es serio. Guarde éstos artefactos en un banano & cuelguelo atrás de la puerta, en momento de aprecue.. les podría ser muy útil.
.- Una aguja & un hilo. Así podrá decirle 'Te cosiste!!!' con toda seguridad a cualquier marciano enemigo qe intente atacarlo & robarle el bunker.
.- Un dvd con la coreografía de Triller; o qe? quiere qe salga a relucir su desconocimiento de la coreografía cuando todos nos volvamos zombies?
.- Plato y servicio. No se porqe, pero son los mas codiciados en los paseos de curso.
.- Una puerta del titanic, en caso de qe se les inunde el panorama.. si a Rose le funcionó porqe a usté no?
.- Un sopapo; podrá estar todo mal, pero no por eso nos va a llegar la mie*da hasta el cogote.

Después de todo más vale prevenir qe curar. Así qe chao borrachos, se acabó er' copete. 

Los quiero a todos previniendo xd

Buenas  ^.^

emeeseene

& se nos fué messenger!
primero la quiebra de SALO, con sus albumes, sobres, & ologramas.
& ahora ésto!! hoy entro a tuiter & me entero qe windows quitará de sus plataformas, a messenger & trasladará a todos sus usuarios a skipe! & asiiiiií sin si quiera preguntarnos! nada... a mi me qe encantaba salir de la ducha & responder en semi-pelota las conversaciones qe tenia inconclusas mientras me bañaba. Ahora claramente con una camarita no será lo mismo.
Ahora; cómo escribiré "jajaja" en una conversación si de verdá viendome por camarita cacharán qe no se me movió ni un musculo de todo lo qe es la expresión facialsss? ahora como le enviaré zumbidos de burrrling a las personas así de lo puro hinchadora qe soy? Ahora como llanaré de virus el computador en un intento desesperado por descargar emoticones desde internerd? ahora como podré graficar la carita de " :L " qe tan tierni me resultaba cuando necesitaba pedir favores?
Qe vuelvan esos años en los qe uno se ponía de "no conectado" para sapiar los nick desde la tranquilidad del anonimato, qe vuelvan esos años en los qe nos exhibíamos por internet a través de nicks & no de 'estados', en los qe poníamos 'avatar' & no 'foto de perfil', esos años donde no existían los mensajes privados sino qe eran emails, & los podías escribir con letra cursiva, o negrita.
...Años en las qe existían las videollamadas & no las twitcams!
chao messenger, vuela alto campeón.
Cuentan qe cuando un zumbido, se aparecía entre dos, era qe pasaba un angel... xd
 bueno... en fin 'mesínyerrrr para un; ...final (8)'


Moraleja; Reenvie las cadenas!! no sea laji.
soy tu mamá tonto ahahah
emmmm chau.

1 año

Hace un año qe no se lo qe es dormir toda la noche de corrido pero lo haría mil veces más.
Hace un año qe unos ojitos brillantes me miran & me roban el corazón.
Hace un año mis amistades & mi vida personal pasaron a segundo & hasta tercer plano por dedicarle mi vida a una peqeña personita qe me encanta.
Hace un año qe una simple sonrisa me alegra el día & más.
Hace un año qe cambié los programas de farándula por discovery kids.
Hace un año me levanto pensando en su comida & no en mi desayuno.
Hace un año descubrí qe amamantar es lo más lindo qe le puede pasar a una mujer.
Hace un año escuché su voz por primera vez & rodaron lagrimas de emoción instantáneamente por mis mejillas.
Hace un año qe dejé de buscar los probadores de mujer en las tiendas & comencé a buscar la sección de niños.
Hace un año tomé una manito indefensa qe paradójicamente me llenó el pecho de una fortaleza indestructible.
Hace un año daría lo qe fuera para verte sonreír, aunqe sea de medio lao.
Hace un año me duelen más a mi tus golpes qe a ti mismo.
Hace un año qe valoro mil veces más la madre qe tengo, gracias a ti.
Hace un año descubrí qe era mutuo. Tu conocías mi voz como yo tus golpecitos desde adentro.
Hace un año qe le tomé respeto a todos los juegos extremos qe antes me encantaban.
Hace un año siento qe no sólo soy importante para alguien, sino qe además imprescindible.
Hace un año qe cada logro tuyo, cada nueva palabra & cada pasito me llenan más qe cualquier reconocimiento o cualquier trofeo en el mundo.
Hace un año tengo juguetes en mi cartera & hasta en el bolso del ip.
Hace un año tomo fotos casi todos los días a una misma personita sin cansarme.
Hace un año duermo hacia el otro lado de la cama para darte mi lugar cuando tienes frío & no quieres estar en tu cunita.
Hace un año qe hago sonidos raros & hablo con voz de pito simplemente porqe a ti te encanta
Hace un año sentía los dolores de las contracciones, pero ningún dolor se compara a verte enfermo.
Hace un año escribo un libro donde mes a mes redacto tus logros, tus nuevas gracias, tus fotitos & hasta tus mañas.
Hace un año separé a las personas qe me rodean por como son contigo & no me arrepiento.
Hace un año perdí amistades pero gane un amor para toda la vida.
Hace un año aburro a mis amigos de facebook hablándoles de ti & compartiendo tus fotos.
Hace un año la gente qe escribe en mi muro es principalmente para saber como estás & no como estoy pero  me encanta.
Hace un año qe dejé de fotografiar mayoritariamente flores, para hacerlo con el más lindo girasol de mi jardín <3 p="p">Hace un año qe canto & tarareo canciones infantiles sin darme cuenta.
Hace un año qe mi alarma de despertador es 'Todos somos necesarios' de Doki porqe con las demás despertabas llorando.
Hace un año aprendí qe 1+1 son 3 & es la mezcla perfecta.
Hace un año hablo con mamás en las micros & en los colectivos sobre bebés aunqe parezca burdo.
Hace un año miro niños en las plazas & pienso qe edad tendrán & los comparo contigo.
Hace un año la palabra "mamá" se siente muy distinto desde qe me la dices tú.
Hace un año pienso qe eres la super guagua, el más inteligente, el más habiloso, el más bonito & el más especial; al menos para mi.
Hace un año qe amo a tu papá de una manera distinta, & además lo admiro mucho más qe antes.
Hace un año busco parecidos en ti qe provengan de mi; pero poco me resulta.
Hace un año qe te despierto si ha pasado mucho tiempo sin qe mames por las noches.
Hace un año qe mis mejores trasnoches son contigo viendo monitos en la cama.
Hace un año qe despertar con tu sonrisa picarona me sube el animo.
Hace un año no me enojo porqe me abren la ventana en las mañanas porqe sé qe eres tú & sé también cuanto te gusta hacerlo.
Hace un año veo la vida de una forma distinta.
Hace un año agradezco a Dios de una manera diferente.
Hace un año creo en Dios de otra forma, & lo veo reflejado en cada logro tuyo.
Dios existe & me dió la mayor Bendición qe puede haber tenido... ser tu madre.


Estuviste 37 semanas & 2 días en mi pancita, pero estarás toda una vida en mi corazón.
Teamo teamooooo Benjamín Israel Olivares Moya ~

Soltera otra vez.

Hace mucho qe no escribo así qe no se qe resultará de ésto.
Para pocas cosas soy buena en la vida, para pocas por no decir re-pocas nivel; terriledemente de escasas. Una de ellas es para tejer & para la otra es para ver comedias.
& aunqe la mayoría de las veces veo teleseries predecibles & mexicanotas, de las shilenas Soltera otra vez ha sido una de las wena wena zorrón.
& porqe? porqe todas por muy rudas qe seamos llevamos innegablemente una Cristi dentro ^.^ pooooorqe no me vengan con qe no son soñadoras & en el fondo, bien en el fondo andan buscando un mino ideal para casarse. Porqe las qe no quieren casarse ahora no quiere decir qe no quieren casarse nunca, sino qe simplemente no han encontrado alguien qe las quiera soportar ever. O se las quiera llevar a vivir, como se usa ahora en la modernidattttt.
Las minas somos cuaticas, nos gusta qe nos quieran, pero cuando nos quieren,es justo cuando ya dejamos de qerer. {hablo de estar con una persona} porqe en el fondo las mujeres qeremos ser mártires; {& no hablo de hacerlo por la patria} sino qe el género femenino está siempre en una constante búsqeda de la salvación. {& tampoco hablo sobre religión ni fin de los tiempos} hablo de qe las féminas tenemos una atracción innegable por restaurar lo qe se creía perdido.
No me pregunten porqe pero;  ya no están de moda los 'monitos' políticamente correctos, qe miren a ambos lados antes de cruzar la alameda, bonitos, rubios, qe hablen de corrido, qe se sepan de memoria la clave del wifi, & qe coman chicle con la boca cerrá'.
En el fondo lo qe las mujeres del siglo 21 buscan, es un hombre maaaaaalo, malote, ojalá en riesgo social, a ese qe echaban de los colegios, onda igual & mujeriego, medio goshino', así como desafeitao, & para qe.......... PARA INTENTAR CAMBIARLO!
& dejarlo como el personaje de arriba. ahahaha
...Es cierto, los buscamos desordenados pero.. para qe? para enrrielarlos por la senda del bien, & llevarlos por el camino de la luz, la moral, las buenas costumbres & la paz mundial ^.^
Pablo Macaya es encachao, de hecho lo encontraba encachao de mucho antes de ésta comedia, pero ahora es la sensasao, el bellako más nítido para qe me entiendas las chulitas en sus casas, porqe era malo pero ahora... mágicamente no lo es, de hecho es super bueno, de hecho es entero weno ahahaha {amor omita la lectura en éstas líneas por favor xd} & eso es precisamente lo qe lo hace más interesante. Creer qe los hombres cambiarán por amor, pero desde aquí les digo chiquillas: esas cosas no pasaaaaaan!
De todos modos.. tranqui. Chile; la alegría ya viene (8)
Así qe.. Qe venga, qe venga qe nadie la detenga & asdasdasd



Pd1: Monito... me aleeeegro qe la Cristi te haya dejao' pagando con la pregunta de matrimonio. leeeeeero,lero,lero como diría Pasalacqua.
Pd2: Qe le encuentran al turco? Un macho qe se respeta no usa lentes de contacto caliccccccso'.
pd3: Flexible; no te deseo mal pero ojalá qe tengay 10 guaguas negras, turnias, con bigotes & cejas frondosas.



Son mis sinceros deseos de una noche de 4 de septiembre.
Buenas Noches.




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Manual para agarrarse un flaite.

Si eres mujer & lo qe buscas es un manual para aprender a ser flaite en 3 simples pasos, lee esta columna.
1.- Tiñe tu pelo, pero no tus raíces, ojalá un rucio-amarillo-cafesoso ese qe iba pa 'miel' & terminó siendo una 'miel..da'
2.- Si se te qema con la tintura, No cortes tus puntas, un pelo a lo primavera; así shuer florecío' siempre será la sensación del bloqe & te hará ver; cada vez más nítida.
3.- Ve al palermo si eres de puente, o bien pa patronato, & comprate unos tolompa' con la cintura bien arriba, pero bien bien arriba, si la pretina del cinturón está bajo tu axila; mucho mejor. Eso hará qe se te vea más poto qe elefante con gigantísmo, cosa qe resultará tentadora para el gusto de los bellakos del sector, & los podrás hacer a todos tuyos.
4.- Partíste a comprarte algo fucsia! cualquier cosa, aros, pinches, polerones, lo qe sea! una buena flayte siempre tiene un objeto de dicho color para qe de lejos la gente identifiqe qe 'Aquí Estoy; & estoy disponible' {los cabro' la cacharán al tiro, & de seguro te invitarán pal pochrero ar toqe}
5.- Hazte un feibu rai nau!!! Así loh' minoh' qe NO te comiste en la básica, verán tus fotos del verano en Cartagena & de seguro te invitan al doggis a mandarte unos tocomple', shum pa entro.
6.- Choreate un aifon & ponle unos temas de Los Chichos. Teniendo el celu en altavoz & con música de la wena, tienes muchas más posibilidades de qe se te acerqe un loquito entero asikalao & te pida el número. Pero; no le des tu teléfono, porqe puede salir rajando.
7.- Cortate la chasquilla cuadrada! bien cuadrara, así a lo Daddy, pero obviamente más larga, si la adornas con unos visos amarillos anaranjados mucho mejor, OJO qe la tía de la pelu, no se valla al chancho, si no le hiciste caso a mi consejo número dos, & ya le pediste qe te corte las puntas, guarda qe no te deje como dora la exploradora! Tu concepto de 'sólo las puntitas' ella jamás lo entenderá ahora ni nunca.
8.- Al lado de la letra p, en tu teclado, hay algo llamado Acento, si no lo conocíste cuando estabay en el líceo no importa, este huasho no es rencoroso, & aunqe no lo cachí, ni tampoco entenday sus reglas de acentuación da lo mismo! Éstá tééclá té séérá shúúér útíl, pónéérlé tíldéé a tóó, ésá és lá mánó. Lá púléémtá.
9.- Pónte un apodo del corte. 'La nenita sensación', 'Tu rusiecita qe te prende', 'La Shirleim de la GB' o algo qe te identifiqe entre toa la huatsha del sector, para qe no te orvide. Afuera hay mucha competencia.
10.- Hágame caso & tendrá a todos los lolitos de la pobla rendidos ante sus juanetes, bésandole los callos, destapándoles el yogurt, soplándoles el tecito, abrochándole los cordones, friéndole las longas, haciendole un kuchen, préstandoles la visa, prendiéndoles la tele, poniendole los calcetines, tejendole un chaleco, & más.

O es muy chipamogli lo qe estoy diciendo?



.Loh vimoh.

3 Metros Bajo Tierra.

Parto la entrada diciendo qe No vea 3 metros sobre el cielo porqe la cuestión es fome.
Desde hace mucho tiempo vengo viendo frases de feisbuc, fotitos, links & toda esa shit. & yaaa dije, si le ponen tanto aliño & challas, habrá qe verla.. & estuve así al rededor de 3 meses.. la voy a ver, la voy a bajar & asdasdasd.
Listo, se bajó & se vió. Pero; qe cuestión mas fomeeeeeeeeee! dió mío qe les pasa a las mujeres. Todas dándole hijos a Mario Casas, haciéndole qeqes, abrochándole los cordones & destapándoles el yogurt & el tipo es un desgraciao con letras mayúsculas. Ella era una mina de bien, de casa, virgen, piola, & después terminó metida en las carreras clandestinas, & haciendo la cimarra para irse a lo oscurito con el gaio, le mentía a los papás, casi la expulsan del colegio, & no la expulsaron porqe el hombrecito éste amenazó a la profesora con qe le iban a matar al perro. Al perro po! al mejor amigo del hombre! Eso en mi barrio es pelea.
Muy niñito en riesgo socials puede ser. Qe la mamá lo dejó por acostarse con cabros chicos, qe tiene carencias afectivas, falta de una imagen materna, & todo eso, Pero nada le dá derecho a pegarle un combo a la mujer qe supuestamente 'amaba' & asdasdasd & me alegro qe no lo hayan perdonado. Lero lero & guichi pirichi
Más encima es pandillero, mafioso, patotero, está claro qe ese gaio no es na de los trigos muy limpios como ustedes creen! de hecho tiene los trigos entero goshino', tiene la pura care cuico.
Una vez más me declaro la mina más hombre del mundo. Porqe con propiedad puedo decir qe "No entiendo a las mujeresss" Mazoquistas! les gusta sufrir & qe las traten con la punta del zapato, no tienen amor propio, & aparte tienen mal gusto. porqe el tipo ni si quiera es lindo, de hecho diría yo qe es la mala cruza del lobito de crepúsculo con el boriqua Yaddy Yankee.
Por otra parte si esa película la hubieran filmado en chile el mino viviría en la Legua Emergencia! no andaría en moto, una; andaría en una moto scooter con tubos de neón en la pisadera & los parlantes con cumbia villera, o dos; andaría en una 4x4 recién choriá'  pal alunizaje del cajero, & entre sus amistades cercanas no estaría el 'pollo' {como en la película}, se juntaría con la banda de los Care Jarro & le compraría pitos a la Tía Laly!




Eso no más te digo.
Buenas Noches.

Indignación Constante

Estoy indignada.

366 días de éste año, 4 estaciones, 8760 horas, 366 posibilidades de tener un onomástico, & cuando al fin llega el día. NADIE se acuerda.. absolutamente nadie percibe mis destellos de luz, ni mi aureola sobre la cabeza. Nadie notó qe hoy 8 de Abril estaban de santo las Constanzas!!!!!

De tanta santificación por poco me becan en las carmelitas descalzas, pero no... UN día en el año soy Santa & nadie, pero nadie se acordó!!!

& porqé? porqe a un conejo hermafrodita se le ocurrió ponerse a parir huevos chocolatados & entusiasmar a los brocacochis del mundo. & a los no tan 'cochis también.

Hoy en feisbuc; 10 de cada 9 estados eran sobre huevos, unos qe tenían, & otros a los qe no les llegó, pero nadie hablaba sobre Constanzas, onda; Qe lindo díaaa! hoy se nota qe debe estar se santo alguien shuer importante, ooooh sí, está de santo la connie! vivaaaa! urrasss! ...a la vío, a la vao! ..& a lo vío' tambien.

Pero nó. Somos las mejores exponentes del género femenino & viene un conejo con 'intestino perezoso', & care' palo pretende quitarnos protagonísmo justo en el día de nuestra Santidá? ..porqe no me digan qe ese conejo tiene una digestión sher impecable, no no noooooo! todos sabemos lo qe pasa cuando uno come mucho chocolate, imagínense defecar bolas de cacao por el ano, debe ser terriiiiiiible! & el recto de ese pobre cuadrúpedo te lo encargo en qe condiciones debe estarrrr!

Uffff... con decirte qe me dió hasta pena el pobre de'graciao, & lo perdoné.

Por otra parte; dicen las malas lenguas qe este año el conejo tuvo un severo cuadro de colitis mientras saltaba por los sures del país, sus ganas de evacuar los intestinos fueron realmente intensas, & por más qe luchó por retener las 'cosas' el mayor tiempo posible, el malestar fué inminente, & los retortijones insoportables, & el {a éstas alturas} pobre conejo, justo cuando llegaba a detenerse sobre unos campos de trigo, fué donde la colitis pudo más & PAAAA!

...Nació el Chocapic!!! ahahah

Un saludo afectuoso a los qe leían ésta columna mientras

comían o estaban cenando ^.^

PD: La misa del 'ramo' en mi nombre se realizará cualquier día de Mierrrcoles.

PD 2: No olvide llevar los cuadernos de los ramos; lenguaje & matemáticas.

PD 3: si no entendió lo de los cuadernos, vuelva a leer la palabra 'Ramo' del primer post data.

PD 4: Si aún así no entendió.. sólo cuelgue.

Buenas noches.

Tengo un problema.

Un bus sale del terminal a las 16:48 con una velocidad de 78 km/h en dirección al norte. El sentido contrario un viento de 129 km/h le levanta 1 tercio de la falda a una niña de 15 años en dirección oeste paralelo al almacén Santa Gemita.

Averigue cuanto calza el hijo del maquinista del tercer bus qe sale a las 19:05 horas en chuquicamata el cual va sentado en la novena fila junto a la ventana. Tenga en cuenta qe el niño se llama Alfredo.

Aiurenme !

Cosas relevantes para comenzar Abril

- Siempre digo qe me voy a dejar las uñas largas otra vez, para hacerme dibujitos, pero cuando logro pintarmelas, me chorreo las cutículas.

- llevo 35 días sin comer pan, & 34 echarle azúcar al té & sobreviví con honores.

- Aún no me acostumbro a qe Juanjo sea el conductor de así somos, cada vez qe el zapping me deja en la red digo; oooh! qe hace Él ahí {...aplausos}

- Hace casi 3 meses mundos opuestos no me deja dormir.

- Hace como 2 años qe los perros de mi vecina tampoco.

- Me gusta la canción del comercial de Heineken pero no se cantarla porqe siento qe está en jerigonza.

- El otro día fuí a comprar temprano & me di cuenta qe en las mañanas cantan los pajaritos en los árboles de la plaza, es muy lindo! pero nadie los pesca.

- Sí; dije 'El otro dia fuí a comprar temprano' ...leyó bien, dije; temprano.

- Qe deje el pan, no quiere decir qe las 9 de cada 10 cosas de las qe hablo hayan dejado de ser comida.

- Creo qe lo qe más se asemeja a una patá en los testiculos es un bajón de leche, sobre la leche qe ya tienes en las pechugas, "nunca sabes qe las pechugas están cerca de las axilas; hasta qe te baja leche & sientes qe el dolor te roza los sobacos"

- Soy peatona nuevamente, vendimos el auto & no aprendí nunca a manejar ni me volvi licenciada.

- Instagram es mi copiloto.

- Después de tantas & tantas entradas mucho mejoreh, no puedo creer qe estadísticamente la más leída de mi blog sea, 'Frases Teletón'.

- Mis ganas de encerrar a los flacos en un Mc Donalds no cesan.

- No me gustan las Vitals, prefiero las Cachantun porqe tienen la botella más durita 1313

- Se buscan amigos con ganas de invitarme a comer mucha pizza. Interesados tratar aquí.

- Tengo 8 cms menos de cintura & ya siento qe me qedan bolsuos' los pantalones como en mis mejores años donde al igual qe ahora; no tenia poto.

- Si la vida te da la espalda, pégale un cachamal.

- Me inscribí para atrapa los millones & estoy sentadita esperando qe me llamen para no cansarme.

- En el metro los ventiladores gigantes deberían tirar desodorante, sobre todo en la hora pic, ya qe esa táctica de tirar aguita, no está dando resultados; si lo qe buscan es.. qe se duchen los cochinos.

- Porque los carabineros no usan bigote?

- La palabra 'As' es & será ever para mi; un completo con churrasco, no la carta qe vale 20 puntos en el carioca.

Buenas noches!