No hay primero sin segunda.

Me prometí a mi misma la ultima vez que este año iba a actualizar más seguido éste asunto, pero la doble maternidad me tiene trabajando full time, turno de noche,  part time a la vez, sin derechos a feriados irrenunciables ni vacaciones proporcionales.
Guaguo está a dos meses de los 5 años y guaguita con 5 meses y medios.. la pregunta típica típica en el ranking vendría siendo... "y no se puso celoso Benjamiiiiín?" y la otra es "es muy terrible tener dos" pero nada hacía presagiar como diría Carlos Pinto qe el segundo es más fácil criarlo que al primero.
CON EL SEGUNDO HIJO SE GASTAN MENOS PAÑALES.
Y no porque caguen menos o tengan menos necesidades, como uno no cacha como funciona el sistemita, se pasea por los pasillos, le pregunta a las amigas, a la hermana qe ya tuvo hijos, lleva el mismo qe esta comprando la galla del lao' en el súper porqe tiene cara de mamá nivel experta y debe menjarse en el sistemita de las heces, y too el cuento. En cambio con el segundo, la hacís corta. usa los mismos pañales de su hermano!! ...y no hablo de reciclaje, porqe iuuuuugg xdd hablo de la misma marca. Con el segundo te vay a la segura, por lo ya probado!
EL SEGUNDO ES EL HEREDERO INNATO!
Noelia tiene el coche de su hermano, la silla huevito de auto de su hermano, la silla no huevito también, aparte de sus pantys, bodys, camisetas, chalecos, pantalones, gorritos, y hasta silla de comer.
Lo bueno es qe salió el niño y luego la niña en ese orden, y Noelia no tiene problema con andar de celeste, porqe si la cosa hubiera sido al verre, ésto hubiese sido el festivals del transformismo! the swich hecho bebé!
TODAS LAS GUAGUAS SON DISTINTAS!
Esa frase la escuché ene cantidad de veces.. me padecí todas las penas del infierno en el film Benjamín v/s la mamadera! El chico era un tetalovers, la amaba, tenía todos los chupetes, todas las mamaderas habidas y por haber y nada.. a él le gustaba su teta.. y ya.. bacan cuando uno busca la lactancia materna exclusiva, la meta libre demanda, la crianza respetuosa y la volá montesori. Pero cruzando a la vereda del frente, tampoco es tan la última chupada del mate.. porqe sólo una mujer qe da exclusivamente pecho, sabe lo qe es salir sin la guagua y volver con dos manchas de leche del diámetro de una taza y en casos hasta de un platillo de té, chorreando y dejando cero a la imaginación lo qe vendrían siendo las lecheras enoooormes a punto de explotar! Porque como dicen por ahí.. teta qe mano no cubre..es ubre!!  después de un par de horas sin chupeteo vaaaaaya qe se abulta todo lo qe es la zona de loh pechoh.
Con la segunda yo decía Ojalá qe ella pesqe la mamadera! Me voy a sacar leche mia, para darle mamadera y así habituarla al chupetismo..así somos todos u poco más felices y menos esclavos... pero tampoco!
Dar teta es lindo! Único e irremplazable porqe nadie puede hacerlo por ti. Pero te vuelves una mujer mamadera, tu alimentación gira en torno a la guagua, no comes cebolla porqe la leche tiene mal sabor, descartadas las legumbres porque hinchan, y el pobre ser se vuelve un globo y se pone lloroncito. Y quien no! Si esta relleno de peitos qe necesita sacar por algún lado! Asi cualquiera llora.
Obvio qe todas las guaguas son distintas! Pero si te tocan dos miembros del fansclub oficial de la teta en chile.. respira profundo y armate de paciencia.
Como es de bonito es de agotador.

EL SEGUNDO TE AHORRA EL PEDIATRA!

Si hubo un hijo qe supo de médicos fue el primero, porqe la guagua tocía, la guagua iba al doctor, todo era el apocalipsis! cualquier granito podía ser el principio de una lepra terrible ..el niño era más sano qe un descremado sin lactosa cero % azucar añadida, pero era famoso en la consulta.

Con el segundo, ya sabís qe le pasa, no es necesario tomar el termometro para saber si tiene fiebre, conoces la temperatura normal de tu hijo como a tu propio cuerpo y funciona! El otro día Noelia se c*gó tres veces en la misma mañana, en otro tiempo hubiera partido al pediatra en busqueda de la infeccion estomacal y los remedios. En cambio le metí el dedo en la boca y tate!, se viene asomando un diente. No cacho cual es la relación diente-feca. Pero es cierto! para decirlo espaidermanísticamente.. "Un gran diente, conlleva una gran indigestión". 

Buenas noches!!

"Adios Fotolog.com"

Pucha qe estoy triste ooooh!
hoy desperté con la noticia qe murió fotolog.com, & aunqe el 80% de mis amigos les dará lo mismo, el 10% estará feliz porqe al fin saldrán de la web, las fotos vergonzosas de cuando eran pokemones & escribían con hartas hhh xxx y zzz..., El otro 10% me dirá qe está shuer ocupado en ese momento & qe no puede responder la encuesta..
Pero yo estoy triste po.
Muy pocas personas pueden decir qe conocieron al marido por fotolog a los 16 años, cuando él tenía 19.. & ahora va camino a los 30 {inserte su "son 28 no más po no le pongai color" -con voz de Isra- aquí}. Somos pocas las qe vitrineamos a nuestro futuro pololo por internet como una especie de casting, entramos, le miramos las fotos, los amigos, buscamos alguna posible amiga, pretendiente, polola o lo qe se estuviera comiendo, le sapiamos los gustos, los comentarios, & hasta las faltas de ortografía antes de decidir hacer el primer post que decía mas o menos así: "hola! te encontré en los amigos, del amigo, de un amigo... posteado xd" -5 de diciembre de 2006 -cosa qe hasta el día de hoy me cuestiono.. a lo mejor si le hubiese hablado de literatura, bioquímica, nehilísmo, o le tocaba el tema de el teorema de Thales él me ubiera respondido el post. Pero no po! se quedó en mis favoritos, pero yo no en los suyos.
Eso hasta un día en qe el fotolog qe tenía con su grupo se quedó abierto en el cyber, cualquier idiota equis me vió en los f/f y me posteo en mala, insulto incluído & vocabulario soez. & ahí tuvo qe salir Él a escribirme, pidiendome disculpas porqe al Xixi se le qedó abierto, y ellos no habían sido quienes habían escrito. {Así qe si a usted se le olvidó cerrar el facebook  & algun compañero de la vida le escribió en el estado "soy gay" o "me gusta el p***" sepa qe éstas tallas son shuer antiguas & pasadas de moda, & remontan de esos años pasaos a naftalina & poco loleinssss. -Usted no lo haga-}
 La cosa es qe la persona qe 'inocentemente' usó ese pc en el cyber, hizo el click para que se diera cuenta qe yo existía, empezaramos a conversar por msn (sí, por messenger otro dinosaurio de las comunicaciones) & ahí comenzaran las desveladas hasta las 2 de la mañana donde poníamos la webcam con una banda ancha de 128, con todas las ventanas cerradas y solo msn abierto para qe no se quedara pegao o se cayera, porqe eso era automáticamente tener al monito verde y el celeste dandose vueeeltas, y vueeeltas por lo bajo unos 5 minutos intentando reestablecer la coneccion, y claro. No queríamos qe eso pasara. Hasta ahí nos escribíamos, y nos mirabamos por cámara.. algo es algo. Hasta qe llegó el día qe pasamos a un segundo nivel (no, no llega la parte donde nos juntamos todavía, eramos mas lentos xd) el segundo nivel consistía en preguntarle si tenía celular. Porqe eso se preguntaba po! no se asumía, si eran otros tiempos, y el cabro podría haber sido C3 y manejarse sólo con teléfono publico.. lo weno es qe no era na tan clase media, me dio su número y lo llamé pa' cachar si lo había anotado bien.. & me contestooooó!!!! pero yo fui más rapida & le corté xd ..o iba a pensar qe me tenía loca, mi huevito estaba qeriendo sal, o qe se sho... aunqe yo creo qe ya se había dado un poco cuenta la verdad... nunca he sido muy wena con los asuntos de discimulaciones. Y pucha, me gustaba! pero el primer paso tenia que darlo él.. yo ya había hecho demasiao con mi super posteo.
Pero el chiquillo era medio lento, o se hacía el lento,  me decía qe le gustaría conocerme.. & la dejaba boteando a ver si yo me manifestaba & le ponía fecha al asunto, pero yo no lo hacía.. & vaaaamos hablando por msn otro día más.
Hasta qe un día le dije "mañana voy a ir donde la Cynthia en la tarde, en una de esas pasamos a verte" (amiga en comun qe teníamos, & qe vivia casualmente a la vuelta del cyber donde el trabajaba) CASUALMENTE claro.. & él quedó convencido qe iría al día siguiente.
& no po. me bañé, me arreglé, llamé a la Cynthia & fuí pa allá. Alguien tenía qe hacerlo! & si le avisaba antes de ir, el estaría con su mejor pinta, sonrisa, wen shampú & wen califon, con un discurso preparado, etc. cosa qe no qería qe pasara, yo qería conocerlo tal cual era, sin adornos.
& pasó qe entramos al cyber, la Cynthia lo saluda, el le dice hoooola po ingrata qe te habíay hecho, con ella super cariñoso y wena onda... sin cachar qe yo estaba al lado de ella. Al otro lado del mesón atrás del monitor gigante (qe en ese entonces era la moda) qe como soy chica, me tapaba por completo, me corro, lo miro & su saludo agregado a una cara de terror es "& tu no ibas a venir mañana" Porqe ese día había estado arreglado un pc, andaba todo empolvado, con las manos manchadas con tinta de una impresora qe había recargado, medio chascón porqe en ese tiempo usaba el pelo largo.. Nos saludamos, como quien saluda a alguien en la calle, le pedimos un pc, & no me habló nada. NAAAADA! & lo escribo con mayúscula, porqe se dedicó a mirarme desde el mesón toda la hora qe estuvimos, ponía canciones fuerte para qe escuchara con letras románticas, & me seguía mirando, pero no me dijo nada.
En eso falló el pc en el qe estabamos, y la Cynthia lo llama, & el sólo le hablaba a ella, sólo le respondía a ella, a mi ni me miraba, (no puede negar qe lo tenía cohibido xd) pero repito por ultima vez. No me dijo nada, llegue a mi casa, y ese día no se conectó.
PD: #NosFuimosalaB
PD2: #VuelaAltoconnie
PD3: #Fuistewena
PD4: #Conéstonomehablamas
PD5: #Angelparaunfinal
PD6: #DebutyDespedida
PD7: #Dondeestarámiprimavera
PD8: #Latardeestallorandoyesporti ♫♫


(Esta historia continuará...)

Feli' año!

1. Este año supe lo que era cambiarme de casa.
2. No tuvimos vacaciones.
3. Empecé TRX y dije: ahora si que salen las calugas de la vale roth
4. Ahora soy dueña de casa.
5. este año tampoco viajé, y estoy pensando seriamente en partir mas rato con una maleta a dar una vuelta a ver que realmente sucede.
6. Benki se fue llorando abajo del asiento el primer día de furgón.
7. la primera semana de furgón tampoco pudieron sacarlo de abajo del asiento camino a la escuela.
8. En enero Fui a una tienda y dije: vendame ese celular! Sin preguntar cuanto valía!
9 ...En mayo una vieja me lo chorió en el colectivo.
10. Benki bailó pal día de la mamá, & supe lo qe era la chochera nivel 80 por primera vez.
11. Me matriculé en un curso de conducir!
12. Adoptamos a Bruno, dijeron qe sería chico.
13. La sushi lo detesta, parece qe no necesitaba compañia.
14. Bruno rompe todo. TODO!
15. En abril me diagnosticaron infertil & con cáncer de mamas.
16. No toco ni el triángulo! éste año tampoco aprendí instrumentos.
17. Encontré el negocio de mi vida y me hice rica vendiendo camas de perro!
18. (Me duró dos meses la ricura, y me gasté toda la plata en médicos & fui pobre otra vez).
19. Ya no me tiño el pelo.
20. Cambié el oncólogo por el ginecólogo. Seré mamá otra vez!
20. Hice el proyecto de título. Y fui el mejor proyecto de mi generación!!
21. (Pa' el profe ser el mejor proyecto de mi generación; era ponerme un miserable 5.5 que me bajo el promedio).
23. Bruno no era na chico! (se para y me llega a los hombros).
24. Fui a una entrevista a Santo Tomas, no lleve currículum & quedé. Actualmente trabajo de diseñadora.
25. Se supone qe el Goddo se titulaba en Mayo, y yo estaba feliz porqe podría ir con vestidito y tirar pinta.
26. Le avisaron qe la titulación sería en junio.
27. Seguí mi beta deportista y corría 10k y estaba durita. 1313
28. Empecé a trabajar con una productora y hice eventos con famosos.
29. Donde quedé embarazada deje la productora, mi beta deportista, era Julio y no pasaba nah con la titulación del goddo y mi vestidito.
30. el Frutilla pasó mas en panna qe andando.
31. Bruno sigue rompiendo cosas, & tampoco sabe ladrar.
32. No terminé el curso de manejo, Será otro año sin licencia.
33. Me pase la mitad del año echando de menos a los vecinos, acá la gente se cree cuica.
34. Supe lo que era insomnio: Me enganché con el Sultán.
34. Me compré una maquina de cortar pelo de perros y la Sushi es quien sufre las consecuencias.
35. El goddo se tituló en agosto, los días estaban mas feos qe pegarle a la mamá, pero igual fui con vestido!
36. Me volví costurera, aprendí a hacer cortinas, juegos de baño, sábanas, cojines, ajuar de cuna.. Y camas de perro! Pero creo qe eso ya lo había dicho antes..
37. Chao putilla! cambiamos el auto al fin!
38. Es niñita mujer!! Se llamará Noelia y todos cantan cuando les digo el nombre.
39. Cambiaron a la Hurrem, sacaron a Baly bei & ahora me duermo mas temprano.
39. Me titulé. Ahora soy profesionalssss
40. Aprendí a hacer leche asada.
41. Me sigue quedando el pescao' frito desabrido.
42. Me premiaron de mejor apoderada.
43. Tengo guatita pa febrero & todo el mundo cree qe estoy en la ultima.
44. Corrí la maraton de Santiago!
45. De las 5 de la tarde qe tengo la cena lista.
46. 10 meses & Bruno todavía hace pipí sentao'.
47. Feliz año nuevooooooooo!

Ser Chica en Chile

Más de alguna vez debo haber dicho lo chica qe soy por éste medio, pero si no lo hice; bueh.. aquí va! ni si quiera alcanzo al metro, 50. pero lo demás vamos a omitirlo.
Parto diciendo qe ésta entrada va en honor a las chicas! pero a las chicas chicas! porqe no falta la mina de 1.60.. qe dice "aaaay no si soy super chica, todas mis compañeras de U me pasan por caleta" pero, sólo las realmente chicas sabemos lo qe es realmente mirar a la gente pa arriba! & no sólo eso, sino qe una chica, chica, pero 'de rial chica' sabe lo qe es formarse de las segundas, o en el peor caso; de las primeras en el colegio.
Podría explayarme hablando sobre el tema, ya qe me manejo en el asunto; pero sólo daré uno de mis tips! Si usted no sabe lo qe es olerle las axilas al otro... entonces felicitaciones es de estatura promedio!
& en el fondo es super triste, porqe es como qe el mundo no estuviera preparado para gente como uno, {violínes de fondo por favor xd} Estamos chatas de tener qe dejar la cartera/bolsa/mochila o lo qe tengai colgando sentaditos en el suelo del baño del mall cuando se nos desencadenan los deseos de orines, ....Chatas!! quien es el ingeniero, diseñador industrial o como se titule el desgraci'ao qe pone el gancho para dejar las pertenencias en los inodoros públicos? quien es? el gigante egoísta? en qe cabeza cabe qe cuando viene con todo lo qe es el entrepiernas patijunto porqe seguramente bordeas los 500 cc de orina en la vegija, con bultos, chaqeta y bolsas varias, eso sin contar al hijo qe si saliste sola teni qe obligadamente hacerlo entrar contigo,  y qe se mame el espectáculo de ver a su madre elongándo en el intento de colgar los asuntos en la cúpide del techo de todo lo qe es el mall? repudio eterno el gaio qe diseñó los wathersss de los mall, no le deseo mal pero ojalá qe cuando entre a hacer número dos... esté el cono pelao y hayan limpiao' el papelero, cosa que ni si quiera le quede la opción de reciclar algo de alguien.
Retomemos. Sólo una chica, realmente chica sabe lo qe es ponerse en puntillas cual bailarina de ballet Clásico  nivel experto; a la hora de ir al supermercado, pagar con red compra y qe la respetable cajera se mande la frasesita de "Confirme el monto, verde, clave, verde" qe seguramente estuvo ensayando toda la semana con el fin de c*garte la onda en ese minuto.
Ítem número; perdílacuenta. Si eres chica, pero chica nivel Zeus. Tienes qe ser flaca, y no sólo flaca, tienes qe ser regia, porqe si eres chica y flaca, seguramente de espaldas te verás como una minilola de unos 11 años, en tu vida más de alguna vez si te ven de espalda se referirán a ti como "la niñita de adelante", seguido de un "disculpe la confundí" arreglado por un: "Es qe se ve tan jovencita". Jovencitos mis ovarios, eso fué bullying en su máxima expresión. No me vengan con cuestiones!
Volvamos a lo de regia; Porqe si bien la gordura aplica para apodo mala onda en cualquiera de sus variedades, ser chica, gorda, y vestirse de blanco; te transforma automáticamente en "la peqeña maravilla" & no es qe te esti's volviendo maravillosa, sino qe me refiero a la de Samsung, a la primera lavadora automática qe toda dueña de casa deseaba tener por allá por los 90', esa qe tenía tambor plástico, cuadrada como ella sola, y por sobre todo chica, porqe con 5 kilos se te rebalsaba, y fuiste' buena. Pero bueno.. actualmente está super pasada de moda, tal y como lo están las escaleras mecánicas, porqe desde qe se asomó el sol, como qe a todo el mundo le dió por ponerse fitness, ahora todos corren, todos van al gym, veo platos e lechuga todo el día en instagram, y mil hashtags de #vidasana #dieta #gym #tengohambre #porunveranosinverguenza #etc Se sabe qe junto al verano, a la gente le dá por ponerse atlética, y andar con la escalera convencional, una vez más quienes somos las afectadas... las chicas po! porqe ese hermoso paraíso del peldaño qe antes era sólo para ti, porqe el 99,9% de las personas se iban por la mecánica, y en la qe tu único pleito era con los qe vienen bajando y no cachan el sistemita del "camine por su derecha" y creen qe pa uno es gracioso abrirse paso entre sus cuerpos aparatosos, para intentar aparecer dignamente en metro U de chile, Ese hermoso lugar, ahora se transformo en un eterno cortecadena.
Te vistes de blanco, eres una lavadora, de café una cómoda, y si además eris chica nivel 80, como quien escribe, estás en el peor de los casos; eres un velador.
 & pa qe sirven los veladores? pa dejar el celular enchufao, pa arumbarse llenarse de cachureos, pa' vaciar la cartera de los papeles qe te dieron en la calle, las muestras gratis qe sacaste de la revista caras, para dejar aros qe fantasía qe te compraste en la calle y qe eran tan enfermo' de flayte qe te hincharon todo lo qe es la oreja..
Seré un velador pero le busco el lado positivo al asuntito; & aquí va...
1.- Si no encontramos la ropa qe nos gusta en la sección mujer, partimos a la de niñas y nadie te mira raro. En el peor de los casos si te pilla un vendedor, se mandará un "y túuu niña, como te llamas?, donde está tu mamaaaá?"
2.- Podemos usar zapatos altos sin parecer jirafa & morir en el intento.
3 - No sufrimos de acoso en el metro; Si alguien quisiera puntearnos, sólo sería posible si el cochino en cuestión fuese Miguelito. De lo contrario, a lo más se terminaría pasando rollos resfregando su humanidad en mi mochila.


Buenas noches :)

Nombre Común; com un chancho.

Lejos! una de las noticias más macanúas ever, para mi éste inicio de 2013 fué qe los Benjamínes dejó de ser el nombre más trillao de Chile, dándole el cetro de los repetíos más repetíos a los Agustínismicos. {deo pa arribaaaaaaaaa, carita feliz & todo eso}.
Ponerle nombre  aun hijo debe ser lejos una de las cosas más difíciles para una mujer madre inexperta. Sobre todo si es primer hijo! porqe tienes toda la atención social desplegada en tu embarazo & de "Como se va a llamar", Aunqe la expresión corresssta le vendría siendole' "Como lo van a llamar" pero bueh.
Me caaaaaargan los Benjamínes! me cargan, aunqe sean mayores qe el mío me cargan igual, porqe en mi postura de mujer madre con nombre semi común, es shuer penca andar por la calle & qe de la nada aparezca una vieja con las puntas rusias & la raíz negra, qe junta rallas con cuadros, & qe modela unas beias chalas Zico gritándo a todo pulmón;  'Koooooony yaaaaa po entrate pa entro!' & sea yo la tonta en darme vuelta!!...Oh Margooooot.
En mis tiempos escolares eramos 3 Constanzas, Una era CONNY Valdebenito, la otra era CONNI Sepúlveda & yo CONNIE Moya. & nunca tuvimos problemas nombrísticos ni nada qe se le parezca, & no es por naah; pero las conis eran las más bellakas más asicalás del octavo. {Me excluyo, claro ahahah}
...Aunqe quiera negárlo, sé qe un día a Mimín le pasará lo mismo, tendrá una docena de compañeritos llamándose igual qe él, & se va a dar vuelta a mirar en la calle cuando nombren a uno, etc. En momentos como esos pienso en qe debí haberlo llamado Amaro, & ni ahí con los chistúpidos qe salían con el 'Gomesh Pablosh' & asdasdasd en fin.
Por otra parte leyendo el .pdf del registro Civil 2012 me pregunto; DONDE tienen la cabeza las mamás qe les ponen Jeremy a los cabroh chigo??? yeeeeeremi dió mío cómo!!!! ..en una sóla palabra; Terrible.
Tengo tanto tiempo libre qe me puse a pensar en hacer una lista con "los diez nombres más bonitos según Connie" pero después pensé en qe uno nunca está libre de tener diezcimillizos & necesite ocuparlos & puede qe me los copien & los odiaría a todos, así qe mejor no. Mejor haré un top güan con los más horripilantosos & ahí va.
10.- Con 38 ejemplares: ANDERSON!!! Aaaaaaaaanderson po, eso es un apellio' vieja ignoranteee
pégate la cachá!
9.- DEREK!! 36 cabroh' llamandose Derek! Eso parece el sonido de una Rana! Ante no le pusiste Güerek, ahi la habrías hecho de oro.
8.- JUAQUÍN 30 juaquines rondando por el mundo!!! ...nooooo, sin palabras.
7.- ANTUAN ajakwjakjakjajaa antuán po, no se ni definirlo, Asqeroso.
6.- BENLLAMINS ahahahaha por suerte fué 1 cabrito bautizado así, terriiiiible {con i periódica}
5.- SONGUA Onda así como Guasón pero en coa xd
4.- DARLING ...qe qe tiene de raro Darling? ...pues qe está en la lista de los nombres de hombre! xdd
3.- WINNIER ahahaahaha 'The pooh' para los amigos xd
2.- AHI ¿¿¿??? si, Ahí. xdddd yo creo qe el Señor del registro civil debió decirle 'Escriba el nombre Ahí' ahahah pa eso son obedientes las señoras respetables.
1.- El top top güan en mi shuer ranking es... KEN-BALL Onda en chilensis "Novio Barbie - Bola" ...algo así como la ex pareja  de la Barbie divorciada;  El Ken Pelotúo xddd

La lista de nombres femeninoh' se venden por separado.


Buenas Noches.

Pesebres, pe-celebres & pe-sobras.

El tema qe deseo tratar el día de hoy es trascendental para la digestión estomacal de las palomas. Los pesebres en lugares públicos! Aaaaay si, aquí es donde me tratarán de hereje/blasfema/& todo lo qe tiene qe ver directamente con el cachúo. Pero no me gustan los pesebres, ni a mi mamá tampoco, en mi casa los únicos qe han habido son los qe pintaba en 1ero básico & lo poníamos abajo del arbolito junto con las tarjetas de navidad qe mandaban los vecinos. 

Claramente el ateísmo no es mi caso, & los qe me conocen lo saben, pero tampoco le otorgo importancia a unas figuras de yeso, qe para mi vienen siendo lo mismo qe las virgenes marías & las carmelitas descalzas. Son imagenes & yo no adoro estatuas. 

...Después de ésta explicación para los tontos graves ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS!!!!!

Qe onda lo distintos qe pueden llegar a ser éstos cosos dependiendo la municipalidad en la qe te encuentres!! a su izquierda sr. lector; puede presenciar el pesebre puentealtino! Donde usted puede presenciar a una María con carita e' wena, con las manos en señal de rezo, onda shuer espiritual, vestida en tono celeste & Blanco como el cielo {música gospel de fondo por favor}, & a un José de cabecita inclinada, más rechonchito & amoroooooso como él solo, A cada lado del nacimiento lo qe observamos no son reyes magos.. son guardias cuidadores! los cuales dejaron de punto fijo el mismo día qe se shoriaron al niñito jesú! {& no es chiste} en la foto sólo se alcanza a ver la cabeza de un animal, el cual todos pensarían qe es un pudú o una ovejita, pero no.. es un boby/cholo/copo/washington  o como quieran llamarle al perrito callejero de la época, intentando cruzarse en la cámara pa ver si los señores de lipigash le hacen un cupo post despacho del famoso spike & lo contraran de part time, para anunciar el puro calor ...En éste pesebre tampoco hay estrella de Belén, porqe los papás de la Belén la echaron cag*ndo pa la casa por hacer la cimarra pa irse a lesiar a la plaza de puente.

Por otro lado a su mano derecha, se encontrará con un pesebre abc1 de la Ilustre Municipalidad de Las Condes donde María es tan tan mina qe cada transeúnte qe pensó en persignarse terminó tirándole el churro. Minísima osea jelou qe ondi, ni ahi con mirar al niño, ella tiene la mirada en el infinito como posando para una revista de papel couché, & José es el perfecto maniquí de tienda de calzonzillos Motta, regio, con calugas & modelando una túnica primavera-verano en tonos nud, perfecto para ocupar en el nacimiento del camino qe lleva a Belén, & si dices qe lo viste en superduperdú, obtendrás un 10% de descuento sólo canjeable en Alto las condes & los cobres de Vitacura.

(*) Descuento no aplicable en la pascua de los negros. Osea jelou qe ondi... 

Triple jelou, Buenas Noches.

The End

Leer Feisbuc en un día como hoy es para enterarse de lo rudos qe pueden llegar a ser tus amigos cuando están c*gaos de miedo! ahahah Asúmanlo, mas qe miedo a qe llegue el fin del mundo, lo qe realemnte les aconcha los meaos es la posibilidad de qe venga the big apagón y les corten el feisbuc por 3 días.. porqe de ser así.. no tendrían qe quien presumirle qe sobrevivieron a tal catacumbe & no se los llevó el cuco.
Si de eso se trata! no me veeengan aquí con qe quieren luz eléctrica para ver el discovery chanel, o para no perderse las noticias de la bbc. La cuestión es saber si a alguien le calló un meteorito en la letrina, se les arrebalsó el wateh, o por ultimo no se po.. qe se les hayan empañado los lentes.. cualquier catástrofe sirve para dar por finiquitado el mundo & decir qe ese fué el cambio de era qe todos esperábamos & fuaaaa nació el chocapic.
Para todos los qe de verdad están pensando qe la tierra se extingue a continuación, la recomendación muy al estilo superduperdu de todo lo qe es el kit de sobrevivencia pal fin del mundo, ésto es serio. Guarde éstos artefactos en un banano & cuelguelo atrás de la puerta, en momento de aprecue.. les podría ser muy útil.
.- Una aguja & un hilo. Así podrá decirle 'Te cosiste!!!' con toda seguridad a cualquier marciano enemigo qe intente atacarlo & robarle el bunker.
.- Un dvd con la coreografía de Triller; o qe? quiere qe salga a relucir su desconocimiento de la coreografía cuando todos nos volvamos zombies?
.- Plato y servicio. No se porqe, pero son los mas codiciados en los paseos de curso.
.- Una puerta del titanic, en caso de qe se les inunde el panorama.. si a Rose le funcionó porqe a usté no?
.- Un sopapo; podrá estar todo mal, pero no por eso nos va a llegar la mie*da hasta el cogote.

Después de todo más vale prevenir qe curar. Así qe chao borrachos, se acabó er' copete. 

Los quiero a todos previniendo xd

Buenas  ^.^