Bajaaaaando.

Visita numero 4!!!
Iba con cero espectativas al respecto! porque la vez pasada hice todas las peripecias posibles por encoger los rollos y no paso na.. ahora que estuve dos semanas sin entrenar porque los niños estan enfermos, y tanta cosa!! menos esperanza todavia.. pero no! me lleve la gran sorpresa porque esperabamos bajar 2 kilos... y bajé 2 kilos 100!! ahahah ya igual fueron 100 gramos extras... pero cumplí y bacán.

Ahora el proximo control es en 3 semanas más, nos agregaron tomate, pimentón, zanahoria, y zapallo.
Pa que sirve el zapallo si no es pa la cazuela y las sopaipillas? ni idea. pero tendré que seguir en mi beta imaginativa y buscar recetas interesantes para hacer uso del nuevo sabor.
Por lo pronto yo feliz porque podré comerme un churrasco al plato sin remordimientos. Sin mayo, claro.. pero ya un churrasco al plato en sí, significa... felicidad! así que bien.
Estamos a menos de una semana del cumple del Goddi & el resumen es...
Podremos hacer un asadits, con ensaladas de; pepino, lechuga con palmitos y atún, tomate, zanahoria, pimentón, podemos picar quesitos, rollitos de jamón, hacer pizzas con masa de zapatillo italiano, tomar juguitos livean 0% azúcar añadida... & la torta??? la torta no se puede dietetiquizar.. pero bueno..

De los 60 van quedando 55,600 todo eso en 4 semanas & 3 días (porque tengo la cuenta en la uña). Pero lo bonito & lo importante más que lo que marca la pesa, es que estoy usando poleras S y una XS también con dignidad. cosa que antes no pasaba, y los pantalones 44-42 que tenia me quedan bolsuos. Sí!! llegue a usar pantalones 44.. y puedo decir con el pecho inflao que estoy en 40 otra vez, y contando.. porque si llegamos hasta acá, no puedo dejar todo botado ahora. O al menos eso pretendo cuando ando optimista e intento creermela, aunque cueste. Porque pucha que cuesta!!
Me pasa mucho que cuando le cuento a alguien que estoy en ésta de la dieta del nutriólogo, me dice: "Nooooooo.. Yo no podría hacer eso!!! a mi me gustan mucho el pan y los fideos" es un comentario recurrente el "A mi me gusta mucho el pan" "A mi me gustan mucho los tallarines"
Y en mi mente respondo.. & tu creís que a mi no me gustan?? tú creís que yo llegue a pesar 60 kilos.. así de lo puro buena pa comer lechuga que soy? Tú creís que mandarme atracones de apio a deshoras me dejo con tres rollos abajo de la axila? obvio que me gusta el pan!
Si yo cuando digo que soy la mujer IDEAL no es porque me crea el cuento de más, es por de lo puro buena pal' Pan de osito! ahahah ...Que fome ese chiste del ideal xd
Seguiré en mi lucha.

Larga vida a las pailas de huevo con tomate sin remordimientos autorizadas por el tío nutriologo!
Buenas noches!

Seguimos Nutriologuiando.

Después de las dos semanas de restricción a todo lo que es carbohidratos, grasas y azúcares!! Vinimos donde el famoso señor nutriólogo, jurando que con lo que habíamos bajado la estábamos rompiendo.. pero no! Bajamos pero No es suficiente.. tenemos que seguir COMIENDO LO MISMO y además agregarle MAXIMO DOS PLATOS CHICOS DE TE AL DIA  de lechuga, pepino, berros, acelga, espinacas, rúcula y repollo!
Y además: orégano, perejil, cilantro, albaca, laurel, menta, eneldo, ajo y cebolla pero cáchense; ésto anterior en calidad de... "aliño".
Que clase de muérete de hambre es ésta!!!! 😱 No lo supero, si me dijo que la baja de peso iba bien, yo dije bacannnn me va a liberar las papas! Porque con papas me puedo hacer un purecito, aunque sea desabrido sin mantequilla y sal.. pero uno se siente comiendo algo "normal" ..Las papas te hacen sentir acogido socialmente; ponte tú podi ir a un asado y echarle una papita cocida al plato con carne y lechuga.. o hacerlas fritas y juntarlos con el huevo y la carne que sí podemos comer y charaaaan: 'chorrillana' pero no!
¿Cachai lo que es un plato chico de te de lechuga para una guata hambrienta como la mía???
¿Que miercale vendrían siendo los berros y sirven para echarle a la leche descremada para que tenga un sabor distinto???
¿Como se aliña la comida con menta???
Porque Me dejó comer menta!! Pero no para hacerme una "infusión" / agüita de menta!
¿Porqué me ilusiona diciéndome que puedo comer cebolla pero no en ensaladas!!? ¿Que quiere que haga con la cebolla?? que me unos guafles de cebolla con ajo en salsa de eneldo?
Y ese tal ENELDO quien vendría siendo? Pariente del Eneltre.. y el Enelcuatro? Ahahaha que fome el chiste del Eneldo! 😂
Seguiremos en la lucha!
Buenas tardes❤

Escribiendo sobre zapallos italianos

Como todos los años me digo a mi misma que este año sí que bajaré de peso... Llego el momento! Con el goddo fuimos al nutriólogo y después de ecos abdominales tiroideas, de que nos sacaran 9 tubos de sangre, test de esfuerzo y glucosa, resulta que no tenemos nada, solo hígado graso y es debido al sobre peso!
Así que nos dieron una dieta bien hardcore pero bien efectiva a la vez.. que está diseñada para bajar la grasa sin que pierdas el músculo y quedes flaca sin p*to o flaca sin pech*gas de una!
Hoy es mi dia 14 y llegué hasta aquí con pura imaginación! Porque podemos comer zapallo italiano, huevos, champiñones, palmitos, alcachofa, espárragos, leche descremada, té, café, carne, pollo, cualquier marisco, cualquier queso, jamón ahumado o cocido, jalea Light, tofu, diente de dragón, limón, mostaza, jugo livean o vivo sin azúcar, y sería!!
Ni una papita, ni un tomate, ni su tonta palta... Nada!

Si me preguntan a mí, no tenía ni las más mínima idea de que era el tofu ni pa que servía! Compré uno y pretendo buscar una receta un día de éstos para ver qué realmente sucede.. alcachofas no he encontrado ni en la sección "rebuscados" del jumbo y tampoco es temporada pa espárragos así que la lista se reduce más todavía..
Hoy es mi día 14/18 quedan sólo cuatro días y el jueves nos verá el médico para que nos diga cómo va la cosa, aunque según los que nos han visto, la huincha y la pesa que no mienten.. vamos bien! Pero para ser sincera mi vida ya no puede más con tanto zapallo italiano! Y ésto lo digo yo.. una enamorada del guiso, que toda la vida le juró amor eterno a los zapallos al horno, ya he hecho zapallos salteados con champiñones y pollo, zapallo italiano relleno con queso, champiñones y camarones, ensalada de zapallo italiano rallado con limón, y lo más reciente que me acabo de zampar.. y digo zampar porque lo único bueno de esto es que no tenemos horarios ni porciones por ende si quiero estar comiendo a las 2 de la mañana huevos con queso y carne.. ahí estoy con la Paila en la cama a lo coca Mendoza cuchariando y chorriando, cuchariando y chorriando lo hago.. (aunque todavía no he llegado a eso) pero de que puedo.. puedo! así que no me desafíen ahahaha 

Ya po.. volviendo a lo de zampar hoy hice bistec de vacuno a la plancha, con huevos revueltos, ensalada de palmitos con atún... Con: tortilla de zapallo italiano!  Siiiiiii!!! Porque existe la tortilla de zapallo italiano aunque su mami no lo sepa!!

Pesque un zapallo italiano entero le saque la pura cáscara y lo rallé, en un plato batí dos huevos y les eché orégano, apreté el zapallo rallado pa sacarle el agua y se lo eche a los huevos, así sin harina! Porque no me dejan comer ninguna harina tampoco, y los eché al sartén con una gota de aceite.. y maravillosoooo! Saben parecido a los fritos de coliflor.. y uno engaña a la tripa creyendo que está comiendo algo distinto y no los mismos zapallos de hace dos semanas!

 "Eeeeeel" postre qe podemos comer es jalea, (ninguna fruta por más arándano bacán que sea) y como después de la vez número 10 comiendo jalea tampoco es tan rico, se me ocurrió que podía hacer leche asada, porque nos dejan comer huevos y leche descremada.. así que qué me dijeron! 8 huevos en la juguera.. un litro de leche descremada y stevia. Todo eso a la fuente en el horno, y sí; obvio que no era la misma leche asada de la aguelita del reclamé de Soprole, no tenía caramelo, estaba descremada y sin azúcar.. pero la guata a esas alturas lo agradece! Uno desde lo más profundo del subconsciente encuentra que está chancheando, y ese instante.. sólo ese instante en que uno está cuchariando una fuente de "leche asada" pa una misma, sin que nadie te diga que te estás saliendo de la dieta.. ese instante yo lo llamo felicidad!

Buenas tardes ❤

No hay primero sin segunda.

Me prometí a mi misma la ultima vez que este año iba a actualizar más seguido éste asunto, pero la doble maternidad me tiene trabajando full time, turno de noche,  part time a la vez, sin derechos a feriados irrenunciables ni vacaciones proporcionales.
Guaguo está a dos meses de los 5 años y guaguita con 5 meses y medios.. la pregunta típica típica en el ranking vendría siendo... "y no se puso celoso Benjamiiiiín?" y la otra es "es muy terrible tener dos" pero nada hacía presagiar como diría Carlos Pinto qe el segundo es más fácil criarlo que al primero.
CON EL SEGUNDO HIJO SE GASTAN MENOS PAÑALES.
Y no porque caguen menos o tengan menos necesidades, como uno no cacha como funciona el sistemita, se pasea por los pasillos, le pregunta a las amigas, a la hermana qe ya tuvo hijos, lleva el mismo qe esta comprando la galla del lao' en el súper porqe tiene cara de mamá nivel experta y debe menjarse en el sistemita de las heces, y too el cuento. En cambio con el segundo, la hacís corta. usa los mismos pañales de su hermano!! ...y no hablo de reciclaje, porqe iuuuuugg xdd hablo de la misma marca. Con el segundo te vay a la segura, por lo ya probado!
EL SEGUNDO ES EL HEREDERO INNATO!
Noelia tiene el coche de su hermano, la silla huevito de auto de su hermano, la silla no huevito también, aparte de sus pantys, bodys, camisetas, chalecos, pantalones, gorritos, y hasta silla de comer.
Lo bueno es qe salió el niño y luego la niña en ese orden, y Noelia no tiene problema con andar de celeste, porqe si la cosa hubiera sido al verre, ésto hubiese sido el festivals del transformismo! the swich hecho bebé!
TODAS LAS GUAGUAS SON DISTINTAS!
Esa frase la escuché ene cantidad de veces.. me padecí todas las penas del infierno en el film Benjamín v/s la mamadera! El chico era un tetalovers, la amaba, tenía todos los chupetes, todas las mamaderas habidas y por haber y nada.. a él le gustaba su teta.. y ya.. bacan cuando uno busca la lactancia materna exclusiva, la meta libre demanda, la crianza respetuosa y la volá montesori. Pero cruzando a la vereda del frente, tampoco es tan la última chupada del mate.. porqe sólo una mujer qe da exclusivamente pecho, sabe lo qe es salir sin la guagua y volver con dos manchas de leche del diámetro de una taza y en casos hasta de un platillo de té, chorreando y dejando cero a la imaginación lo qe vendrían siendo las lecheras enoooormes a punto de explotar! Porque como dicen por ahí.. teta qe mano no cubre..es ubre!!  después de un par de horas sin chupeteo vaaaaaya qe se abulta todo lo qe es la zona de loh pechoh.
Con la segunda yo decía Ojalá qe ella pesqe la mamadera! Me voy a sacar leche mia, para darle mamadera y así habituarla al chupetismo..así somos todos u poco más felices y menos esclavos... pero tampoco!
Dar teta es lindo! Único e irremplazable porqe nadie puede hacerlo por ti. Pero te vuelves una mujer mamadera, tu alimentación gira en torno a la guagua, no comes cebolla porqe la leche tiene mal sabor, descartadas las legumbres porque hinchan, y el pobre ser se vuelve un globo y se pone lloroncito. Y quien no! Si esta relleno de peitos qe necesita sacar por algún lado! Asi cualquiera llora.
Obvio qe todas las guaguas son distintas! Pero si te tocan dos miembros del fansclub oficial de la teta en chile.. respira profundo y armate de paciencia.
Como es de bonito es de agotador.

EL SEGUNDO TE AHORRA EL PEDIATRA!

Si hubo un hijo qe supo de médicos fue el primero, porqe la guagua tocía, la guagua iba al doctor, todo era el apocalipsis! cualquier granito podía ser el principio de una lepra terrible ..el niño era más sano qe un descremado sin lactosa cero % azucar añadida, pero era famoso en la consulta.

Con el segundo, ya sabís qe le pasa, no es necesario tomar el termometro para saber si tiene fiebre, conoces la temperatura normal de tu hijo como a tu propio cuerpo y funciona! El otro día Noelia se c*gó tres veces en la misma mañana, en otro tiempo hubiera partido al pediatra en busqueda de la infeccion estomacal y los remedios. En cambio le metí el dedo en la boca y tate!, se viene asomando un diente. No cacho cual es la relación diente-feca. Pero es cierto! para decirlo espaidermanísticamente.. "Un gran diente, conlleva una gran indigestión". 

Buenas noches!!

"Adios Fotolog.com"

Pucha qe estoy triste ooooh!
hoy desperté con la noticia qe murió fotolog.com, & aunqe el 80% de mis amigos les dará lo mismo, el 10% estará feliz porqe al fin saldrán de la web, las fotos vergonzosas de cuando eran pokemones & escribían con hartas hhh xxx y zzz..., El otro 10% me dirá qe está shuer ocupado en ese momento & qe no puede responder la encuesta..
Pero yo estoy triste po.
Muy pocas personas pueden decir qe conocieron al marido por fotolog a los 16 años, cuando él tenía 19.. & ahora va camino a los 30 {inserte su "son 28 no más po no le pongai color" -con voz de Isra- aquí}. Somos pocas las qe vitrineamos a nuestro futuro pololo por internet como una especie de casting, entramos, le miramos las fotos, los amigos, buscamos alguna posible amiga, pretendiente, polola o lo qe se estuviera comiendo, le sapiamos los gustos, los comentarios, & hasta las faltas de ortografía antes de decidir hacer el primer post que decía mas o menos así: "hola! te encontré en los amigos, del amigo, de un amigo... posteado xd" -5 de diciembre de 2006 -cosa qe hasta el día de hoy me cuestiono.. a lo mejor si le hubiese hablado de literatura, bioquímica, nehilísmo, o le tocaba el tema de el teorema de Thales él me ubiera respondido el post. Pero no po! se quedó en mis favoritos, pero yo no en los suyos.
Eso hasta un día en qe el fotolog qe tenía con su grupo se quedó abierto en el cyber, cualquier idiota equis me vió en los f/f y me posteo en mala, insulto incluído & vocabulario soez. & ahí tuvo qe salir Él a escribirme, pidiendome disculpas porqe al Xixi se le qedó abierto, y ellos no habían sido quienes habían escrito. {Así qe si a usted se le olvidó cerrar el facebook  & algun compañero de la vida le escribió en el estado "soy gay" o "me gusta el p***" sepa qe éstas tallas son shuer antiguas & pasadas de moda, & remontan de esos años pasaos a naftalina & poco loleinssss. -Usted no lo haga-}
 La cosa es qe la persona qe 'inocentemente' usó ese pc en el cyber, hizo el click para que se diera cuenta qe yo existía, empezaramos a conversar por msn (sí, por messenger otro dinosaurio de las comunicaciones) & ahí comenzaran las desveladas hasta las 2 de la mañana donde poníamos la webcam con una banda ancha de 128, con todas las ventanas cerradas y solo msn abierto para qe no se quedara pegao o se cayera, porqe eso era automáticamente tener al monito verde y el celeste dandose vueeeltas, y vueeeltas por lo bajo unos 5 minutos intentando reestablecer la coneccion, y claro. No queríamos qe eso pasara. Hasta ahí nos escribíamos, y nos mirabamos por cámara.. algo es algo. Hasta qe llegó el día qe pasamos a un segundo nivel (no, no llega la parte donde nos juntamos todavía, eramos mas lentos xd) el segundo nivel consistía en preguntarle si tenía celular. Porqe eso se preguntaba po! no se asumía, si eran otros tiempos, y el cabro podría haber sido C3 y manejarse sólo con teléfono publico.. lo weno es qe no era na tan clase media, me dio su número y lo llamé pa' cachar si lo había anotado bien.. & me contestooooó!!!! pero yo fui más rapida & le corté xd ..o iba a pensar qe me tenía loca, mi huevito estaba qeriendo sal, o qe se sho... aunqe yo creo qe ya se había dado un poco cuenta la verdad... nunca he sido muy wena con los asuntos de discimulaciones. Y pucha, me gustaba! pero el primer paso tenia que darlo él.. yo ya había hecho demasiao con mi super posteo.
Pero el chiquillo era medio lento, o se hacía el lento,  me decía qe le gustaría conocerme.. & la dejaba boteando a ver si yo me manifestaba & le ponía fecha al asunto, pero yo no lo hacía.. & vaaaamos hablando por msn otro día más.
Hasta qe un día le dije "mañana voy a ir donde la Cynthia en la tarde, en una de esas pasamos a verte" (amiga en comun qe teníamos, & qe vivia casualmente a la vuelta del cyber donde el trabajaba) CASUALMENTE claro.. & él quedó convencido qe iría al día siguiente.
& no po. me bañé, me arreglé, llamé a la Cynthia & fuí pa allá. Alguien tenía qe hacerlo! & si le avisaba antes de ir, el estaría con su mejor pinta, sonrisa, wen shampú & wen califon, con un discurso preparado, etc. cosa qe no qería qe pasara, yo qería conocerlo tal cual era, sin adornos.
& pasó qe entramos al cyber, la Cynthia lo saluda, el le dice hoooola po ingrata qe te habíay hecho, con ella super cariñoso y wena onda... sin cachar qe yo estaba al lado de ella. Al otro lado del mesón atrás del monitor gigante (qe en ese entonces era la moda) qe como soy chica, me tapaba por completo, me corro, lo miro & su saludo agregado a una cara de terror es "& tu no ibas a venir mañana" Porqe ese día había estado arreglado un pc, andaba todo empolvado, con las manos manchadas con tinta de una impresora qe había recargado, medio chascón porqe en ese tiempo usaba el pelo largo.. Nos saludamos, como quien saluda a alguien en la calle, le pedimos un pc, & no me habló nada. NAAAADA! & lo escribo con mayúscula, porqe se dedicó a mirarme desde el mesón toda la hora qe estuvimos, ponía canciones fuerte para qe escuchara con letras románticas, & me seguía mirando, pero no me dijo nada.
En eso falló el pc en el qe estabamos, y la Cynthia lo llama, & el sólo le hablaba a ella, sólo le respondía a ella, a mi ni me miraba, (no puede negar qe lo tenía cohibido xd) pero repito por ultima vez. No me dijo nada, llegue a mi casa, y ese día no se conectó.
PD: #NosFuimosalaB
PD2: #VuelaAltoconnie
PD3: #Fuistewena
PD4: #Conéstonomehablamas
PD5: #Angelparaunfinal
PD6: #DebutyDespedida
PD7: #Dondeestarámiprimavera
PD8: #Latardeestallorandoyesporti ♫♫


(Esta historia continuará...)

Feli' año!

1. Este año supe lo que era cambiarme de casa.
2. No tuvimos vacaciones.
3. Empecé TRX y dije: ahora si que salen las calugas de la vale roth
4. Ahora soy dueña de casa.
5. este año tampoco viajé, y estoy pensando seriamente en partir mas rato con una maleta a dar una vuelta a ver que realmente sucede.
6. Benki se fue llorando abajo del asiento el primer día de furgón.
7. la primera semana de furgón tampoco pudieron sacarlo de abajo del asiento camino a la escuela.
8. En enero Fui a una tienda y dije: vendame ese celular! Sin preguntar cuanto valía!
9 ...En mayo una vieja me lo chorió en el colectivo.
10. Benki bailó pal día de la mamá, & supe lo qe era la chochera nivel 80 por primera vez.
11. Me matriculé en un curso de conducir!
12. Adoptamos a Bruno, dijeron qe sería chico.
13. La sushi lo detesta, parece qe no necesitaba compañia.
14. Bruno rompe todo. TODO!
15. En abril me diagnosticaron infertil & con cáncer de mamas.
16. No toco ni el triángulo! éste año tampoco aprendí instrumentos.
17. Encontré el negocio de mi vida y me hice rica vendiendo camas de perro!
18. (Me duró dos meses la ricura, y me gasté toda la plata en médicos & fui pobre otra vez).
19. Ya no me tiño el pelo.
20. Cambié el oncólogo por el ginecólogo. Seré mamá otra vez!
20. Hice el proyecto de título. Y fui el mejor proyecto de mi generación!!
21. (Pa' el profe ser el mejor proyecto de mi generación; era ponerme un miserable 5.5 que me bajo el promedio).
23. Bruno no era na chico! (se para y me llega a los hombros).
24. Fui a una entrevista a Santo Tomas, no lleve currículum & quedé. Actualmente trabajo de diseñadora.
25. Se supone qe el Goddo se titulaba en Mayo, y yo estaba feliz porqe podría ir con vestidito y tirar pinta.
26. Le avisaron qe la titulación sería en junio.
27. Seguí mi beta deportista y corría 10k y estaba durita. 1313
28. Empecé a trabajar con una productora y hice eventos con famosos.
29. Donde quedé embarazada deje la productora, mi beta deportista, era Julio y no pasaba nah con la titulación del goddo y mi vestidito.
30. el Frutilla pasó mas en panna qe andando.
31. Bruno sigue rompiendo cosas, & tampoco sabe ladrar.
32. No terminé el curso de manejo, Será otro año sin licencia.
33. Me pase la mitad del año echando de menos a los vecinos, acá la gente se cree cuica.
34. Supe lo que era insomnio: Me enganché con el Sultán.
34. Me compré una maquina de cortar pelo de perros y la Sushi es quien sufre las consecuencias.
35. El goddo se tituló en agosto, los días estaban mas feos qe pegarle a la mamá, pero igual fui con vestido!
36. Me volví costurera, aprendí a hacer cortinas, juegos de baño, sábanas, cojines, ajuar de cuna.. Y camas de perro! Pero creo qe eso ya lo había dicho antes..
37. Chao putilla! cambiamos el auto al fin!
38. Es niñita mujer!! Se llamará Noelia y todos cantan cuando les digo el nombre.
39. Cambiaron a la Hurrem, sacaron a Baly bei & ahora me duermo mas temprano.
39. Me titulé. Ahora soy profesionalssss
40. Aprendí a hacer leche asada.
41. Me sigue quedando el pescao' frito desabrido.
42. Me premiaron de mejor apoderada.
43. Tengo guatita pa febrero & todo el mundo cree qe estoy en la ultima.
44. Corrí la maraton de Santiago!
45. De las 5 de la tarde qe tengo la cena lista.
46. 10 meses & Bruno todavía hace pipí sentao'.
47. Feliz año nuevooooooooo!

Ser Chica en Chile

Más de alguna vez debo haber dicho lo chica qe soy por éste medio, pero si no lo hice; bueh.. aquí va! ni si quiera alcanzo al metro, 50. pero lo demás vamos a omitirlo.
Parto diciendo qe ésta entrada va en honor a las chicas! pero a las chicas chicas! porqe no falta la mina de 1.60.. qe dice "aaaay no si soy super chica, todas mis compañeras de U me pasan por caleta" pero, sólo las realmente chicas sabemos lo qe es realmente mirar a la gente pa arriba! & no sólo eso, sino qe una chica, chica, pero 'de rial chica' sabe lo qe es formarse de las segundas, o en el peor caso; de las primeras en el colegio.
Podría explayarme hablando sobre el tema, ya qe me manejo en el asunto; pero sólo daré uno de mis tips! Si usted no sabe lo qe es olerle las axilas al otro... entonces felicitaciones es de estatura promedio!
& en el fondo es super triste, porqe es como qe el mundo no estuviera preparado para gente como uno, {violínes de fondo por favor xd} Estamos chatas de tener qe dejar la cartera/bolsa/mochila o lo qe tengai colgando sentaditos en el suelo del baño del mall cuando se nos desencadenan los deseos de orines, ....Chatas!! quien es el ingeniero, diseñador industrial o como se titule el desgraci'ao qe pone el gancho para dejar las pertenencias en los inodoros públicos? quien es? el gigante egoísta? en qe cabeza cabe qe cuando viene con todo lo qe es el entrepiernas patijunto porqe seguramente bordeas los 500 cc de orina en la vegija, con bultos, chaqeta y bolsas varias, eso sin contar al hijo qe si saliste sola teni qe obligadamente hacerlo entrar contigo,  y qe se mame el espectáculo de ver a su madre elongándo en el intento de colgar los asuntos en la cúpide del techo de todo lo qe es el mall? repudio eterno el gaio qe diseñó los wathersss de los mall, no le deseo mal pero ojalá qe cuando entre a hacer número dos... esté el cono pelao y hayan limpiao' el papelero, cosa que ni si quiera le quede la opción de reciclar algo de alguien.
Retomemos. Sólo una chica, realmente chica sabe lo qe es ponerse en puntillas cual bailarina de ballet Clásico  nivel experto; a la hora de ir al supermercado, pagar con red compra y qe la respetable cajera se mande la frasesita de "Confirme el monto, verde, clave, verde" qe seguramente estuvo ensayando toda la semana con el fin de c*garte la onda en ese minuto.
Ítem número; perdílacuenta. Si eres chica, pero chica nivel Zeus. Tienes qe ser flaca, y no sólo flaca, tienes qe ser regia, porqe si eres chica y flaca, seguramente de espaldas te verás como una minilola de unos 11 años, en tu vida más de alguna vez si te ven de espalda se referirán a ti como "la niñita de adelante", seguido de un "disculpe la confundí" arreglado por un: "Es qe se ve tan jovencita". Jovencitos mis ovarios, eso fué bullying en su máxima expresión. No me vengan con cuestiones!
Volvamos a lo de regia; Porqe si bien la gordura aplica para apodo mala onda en cualquiera de sus variedades, ser chica, gorda, y vestirse de blanco; te transforma automáticamente en "la peqeña maravilla" & no es qe te esti's volviendo maravillosa, sino qe me refiero a la de Samsung, a la primera lavadora automática qe toda dueña de casa deseaba tener por allá por los 90', esa qe tenía tambor plástico, cuadrada como ella sola, y por sobre todo chica, porqe con 5 kilos se te rebalsaba, y fuiste' buena. Pero bueno.. actualmente está super pasada de moda, tal y como lo están las escaleras mecánicas, porqe desde qe se asomó el sol, como qe a todo el mundo le dió por ponerse fitness, ahora todos corren, todos van al gym, veo platos e lechuga todo el día en instagram, y mil hashtags de #vidasana #dieta #gym #tengohambre #porunveranosinverguenza #etc Se sabe qe junto al verano, a la gente le dá por ponerse atlética, y andar con la escalera convencional, una vez más quienes somos las afectadas... las chicas po! porqe ese hermoso paraíso del peldaño qe antes era sólo para ti, porqe el 99,9% de las personas se iban por la mecánica, y en la qe tu único pleito era con los qe vienen bajando y no cachan el sistemita del "camine por su derecha" y creen qe pa uno es gracioso abrirse paso entre sus cuerpos aparatosos, para intentar aparecer dignamente en metro U de chile, Ese hermoso lugar, ahora se transformo en un eterno cortecadena.
Te vistes de blanco, eres una lavadora, de café una cómoda, y si además eris chica nivel 80, como quien escribe, estás en el peor de los casos; eres un velador.
 & pa qe sirven los veladores? pa dejar el celular enchufao, pa arumbarse llenarse de cachureos, pa' vaciar la cartera de los papeles qe te dieron en la calle, las muestras gratis qe sacaste de la revista caras, para dejar aros qe fantasía qe te compraste en la calle y qe eran tan enfermo' de flayte qe te hincharon todo lo qe es la oreja..
Seré un velador pero le busco el lado positivo al asuntito; & aquí va...
1.- Si no encontramos la ropa qe nos gusta en la sección mujer, partimos a la de niñas y nadie te mira raro. En el peor de los casos si te pilla un vendedor, se mandará un "y túuu niña, como te llamas?, donde está tu mamaaaá?"
2.- Podemos usar zapatos altos sin parecer jirafa & morir en el intento.
3 - No sufrimos de acoso en el metro; Si alguien quisiera puntearnos, sólo sería posible si el cochino en cuestión fuese Miguelito. De lo contrario, a lo más se terminaría pasando rollos resfregando su humanidad en mi mochila.


Buenas noches :)